Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ученица перевела "my Finnish friends" как "мои конченные друзья".

ночь фонарь по парку
рыщет яжемать
чтоб дитю в поделку
желудей набрать

Хохол съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
– Ну, арена така вся гарна, на трыбунах – испански чоловикы – вси таки гарни, спокийни, испанские жинки – гарни, спокийни, тореадор вышел – гарный, спокийный.
Выпустили быка на арену – вэлыкый такий бык, спокийный...
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходилы!!!

Наблюдение⁠⁠

Среди американских таксистов русских больше, чем среди российских.

Институт, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите уже, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится, тогда и домой пойдем.
Девичий голос с галерки:
- Дайте я его сожру!

Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же мне крикнула:
- Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться!
- Да-да, это она самая! У вас есть в мягком переплете?

В воинской части — просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация — главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу: — Что же теперь делать?!!
С заднего ряда — четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах: — Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

Клиент изучает счет в ресторане:
Салат 5$.
Горячее 20$.
Получилось 25$.
Десерт 15$.
Бутылка вина 25$.
Итого: 90$.
Клиент недоуменно:
— Что вот это за "получилось 25"?
Официант с досадой (вычеркивая пункт из счета):
— Ну, значит, не получилось.

Приходит волк на лесную газету и говорит:
- Мне объявление надо дать... "Продаю три частных домика и небольшую партию свинины"

«Вы когда-нибудь видели человека, который боится, что закончится война? Я его видел. Его звали президент Зеленский»
(с) премьер-министр Словакии Роберт Фицо

Джо Байден передал коды от домофонов подъездов россиян Дональду Трампу

Кухня. На пол падает печенька. Со всех сторон к ней толпой бегут голодные микробы. И тут самый главный микроб кричит:
- Стойте, пять секунд ещё не прошло!
- Так и мы … ещё … не добежали...

Ваш попкорный слуга.

"И они ещё борются за почётное звание „дома высокой культуры быта", - иронично прокомментировал Лукашенко драку с участием Штайнмайера.

Минутка тонкого американского юмора.
Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала:
- Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться!
- Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?

Если тебе оказывают кредит доверия, поинтересуйся, какие с него надо платить проценты ?

Вот так, всю жизнь делаешь карьеру, бьёшься за своё место под солнцем, потом приходит какой-нибудь Трамп и говорит - " Ваше время вышло, сдаём лежаки ".

– Если вы хотите что-то умное, то это не ко мне, а к моей жене. Я всего лишь профессор.

...- Я, когда собрался поступать в театральный, разумеется, никому ничего не сказал. Ни гу-гу. Ни маме, ни папе. Готовился тайком. Но уж зато на экзамене басню прочитал так, что вся приёмная комиссия улыбалась мне, как родному. А председатель даже сказал: "Папе привет передавай..."

- Алло, ты где?
- В депрессии.
- Отлично, я скоро подъеду.

Пентагон отклонил просьбу Зеленского о приоритетном предоставлении ракетных комплексов ATACMS Украине в обход других заказчиков.
Как пишут, Остин заявил Зеленскому, что тот "просит слишком многого"

Зеленский слишком рано бросил лизать старую жопу и начал лизать новую.

Стоимость биткоина достигла стоимости сливочного масла

В класс приходит новая учительница и представляется. — Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я бы угостила вас конфетами. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. — Меня зовут Коля, я бы угостил вас шоколадом. Меня зовут Маша, я бы угостила вас печеньем. Так дело доходит до последнего мальчика.
— Меня зовут Леша, я бы угостил вас пивом.Учительница возмущается.
— Как ты можешь?! Почему это ты бы угостил нас пивом?
— Моя мама-панк, мой папа-панк, мои друзья-панки,и мы всегда угощаем друг-друга пивом.
— И что? А если бы твой папа был фермером, а мать еврейкой, что бы ты тогда делал?!
— Тогда я угостил бы вас скидкой: 3 арбуза за 1000 рублей

Французский юмор. Турист в Париже вбегает в полицейский участок и возбуждённо кричит: "Я только что видел, как под мостом занимаются ceксом!"
Полицейский успокаивает его: "Ну мы же французы, любвеобильный народ".
"Да, но там ceкс с трупом!!"
Полицейский стремглав убегает, но скоро возвращается.
"Успокойтесь, мсье, это не труп — это англичанка"

На вопрос Запада, в котором он требует от России объяснить, а на каком основании российский флаг повесили на Украине, отвечаем: во-первых, это красиво, а во-вторых, если будете задавать много вопросов, то и вам повесим.