Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В связи с пришедшими в Европу холодами и снегопадами российский газ утратил значительную часть своей недемократичности.

Горит крыша-01
Нужна крыша-02
Поехала крыша-03

Мужик продаёт собаку. Покупатель:
-Она умная?
-О, да!
-Верная?
-Не то слово, четвёртый раз продаю!

— А сынок у вас, однако, эрудит!
— Да, он эрудит. Эрудил и будет эрудить!..

я на воде круги оставил
прямоугольным кирпичом
с тех пор я больше не уверен
ни в чом

подолгу ньютон ищет место
но негде яблоку упасть

смотрел с упрёком папа карло
в его бесстыжие глаза
но наказать не поднималась
фреза

руслан к той голове подъехал
и думает твою же мать
я что вам сухов чтобы это
копать

Скажите вслух слово "Виски" и узнайте, кто вы, парикмахер или алкаш.

О погоде в Волгограде на прошлой неделе:
Спасатель в громкоговоритель на пляже:
- Девушка в зеленом пальто, пожалуйста, не заплывайте за буйки!

Мне предлагали принять Иудейство, но я наотрез отказался

Когда приезжаешь на юг, первое время думаешь "Как же здесь хорошо, и почему я тут не живу?"
А потом к тебе в комнату залетает хитиновая кракозябра размером с ладу калину и ты такой "А, вот почему".

Я выпаду сейчас, но это вам, типа, на Новый год…
© Снег

Некоторые сторонники Камалы Харрис хотели штурмовать Капитолий, но одни зацепились пирсингом за ограду, другие не смогли встать с дивана из-за ожирения, а третьи не смогли определиться какой их их гендеров способен на агрессию. Поэтому пришлось сутки плакать в Тик-Токе

Моя племянница не захотела есть говяжий язык, потому что он вышел изо рта животного.
Я приготовил ей яйцо.

— Promin"te, gde je divadlo?
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на чешском. Идёмте, я покажу ваш театр.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером всё равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если всё-таки взять билеты, то где?
— И откуда же ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в театр, сидите тихо, не позорьте нацию!

Выхожу из квартиры и вижу: у соседской квартиры стоит чья-то маленькая девочка лет 4-5, нарядная, с бантиками. Видимо, ждёт кого-то. Я с улыбкой спрашиваю: "Ой, что это за такая красивая девочка у нас? Как же тебя зовут?". Ответ был просто бомба: "Никитина Лена, 5 лет. Не замужем".

Уже хочется всей этой предновогодней суеты.
....Или...
Уже хочется, всей этой предновогодней суеты?

- А что он просил тебя одеть на свидание? 
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой попы спиной? 
- Да, знаю. 
- Вот его. Только задом наперед.

Самолет с Брежневым разбился в тайге. КГБ прочесало лес вокруг и
арестовали Лису и Медведя. На вопрос о том, что они видели и
знают о происшедшем, Лиса заявила:
- Ничего.
Тогда допросили Медведя. Ответ тот же:
- Ничего.
Лиса:
- В самом деле, милок? А кто целую неделю медалями срал?

Пока Трамп побеждает. Надеюсь, в США нет молдавского посольства...

Французы: Я продам эту вещь, она мне больше не нужна.
Шведы: Я отдам эту вещь, так будет лучше для экологии.
Англичане: Я выброшу эту вещь, она больше никому не пригодится.
Русские: Блядь, Артём! Неси всё это на балкон. Рано или поздно нам действительно понадобится бюст Ленина.

Демократы хотели, чтобы Трамп получил срок. И он получил срок. Но есть нюанс.

Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.

- Знаете, Рабинович, шо я Вам скажу? Демократы в США таки дураки.
- С чего Вы взяли, Циперович?
- Это же очевидно! Тока дураки повторяют свои ошибки, а эти идиёты второй раз против Трампа бабу выставили...