Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Как называют яйца, приготовленные с помощью чата GPT?
- ИИшница.

Американская диаспора в Молдавии заявила о своей полной поддержке Камалы Харрис

Двое приятелей:
- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас на одну меньше.

Эстония заявила, что очень внимательно следит за борьбой Трампа и Клинтон.

Грета Тунберг прибыла на митинг в Грузию сразу после акции в поддержку Палестины. Теперь фраза "в каждой жопе затычка" заиграла новыми красками.

Сначала мы получили по яйцам, зато потом всё пошло, как по маслу.

2025 год: Купи диван и получи пачку масла в подарок!
2026 год: Купи пачку масла и получи диван в подарок!

Украинцы могут попасть в тюрьму за хранение дров без документов об их происхождении, сообщает издание "Страна UA" со ссылкой на принятый Верховной радой Украины закон.

- Откуда дровишки?
- Из лесу, вестимо,
- А есть документы?
- Сейчас покажу:
Вот справка о том,
Что дровишки из леса,
Вот подпись медведя,
Он там, как завхоз.
Лицензия вот на привоз древесины,
Вот подпись Мухтара
О том, что привёз.
И сертификат достаю из штанины,
Отец, слышь?, печатает, я продаю,
Лисицы и белки свои ставят визы,
К ним без шоколадки я не захожу.
А вот самый главный из всех документов -
Потужный конвертик с наличкой внутри,
Банкноты приколов ЦБ Украины,
За ним через месяц ещё приходи. (С)

- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор??
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв, вторая - "н"?

Чем быстрее растут цены на продукты, тем чаще, рождённые при Путине, рассказывают мне о том, как я недоедал при Брежневе.

Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и весёлыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
— Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
— Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

Между капризом и вечной любовью разница та, что каприз длится несколько дольше.
© Оскар Уайльд.

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть целую железную дорогу. (c) Теодор Рузвельт

- Вот, друг, дарим тебе на День народного единства бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок.
- Друг, бери биту, иди на улицу - выбери себе любой подарок!

Делаю салат: Сыр, зелень, чеснок, яйца...
Тру на тёрке яйца, тут звонит жена, спрашивает, чем занимаюсь?
Я и говорю:
- Яйца тру!
- Моешься что ли?

На берегу озера Лох-несс турист спрашивает местного жителя:
- А когда обычно появляется знаменитое чудовище?
- Обычно после пятого стакана.

уходят вальтер с фицджеральдом
вселяя чувство пустоты
и я кричу им вслед за это
скотты

поэт ритмично третьи сутки
стучал ямбической стопой
темнело небо надвигался
запой

крабы три йены
были недавно по пять
очень большие

Опытный арендодатель во время драки сдал дачи.

Иногда сидишь и думаешь: Господи, ну за что мне это всё? А потом вспоминаешь, что есть за что. И думаешь: ну, так-то ещё легко отделался...

Роман:
- Всем привет! Я разработчик сайтов и в данный момент свободен для любых проектов! Если вам нужен сайт-визитка, одностраничник (Лендинг), или интернет-магазин пишите, с удовольствием помогу вам с вашими проектами. Скидку гарантирую!)
Анатолий:
- Не знаю, что вы делаете там, но мне нужен сторож на автостоянку, 2/2. В будке есть компьютер - сможешь там своей фигней заниматься.

Если педофилия - это просто сексуальная ориентация, то похоронить их всех - это просто садоводство.

Одна сказала:
- После ссоры все переживают, что наговорили лишнего, я переживаю, что не договорила и вообще надо было подраться.

Из-за выборов президента США Сергей Собянин объявил в Москве понедельник выходным днем