Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Две обезьяны раскручивают гранату.
- А если рванет? - спрашивает одна.
- Ерунда! У меня вторая есть.

Мужик тяжело заболел, умирает. Просит жену:
- Когда я помру, не снимай обручальное кольцо, похорони меня с ним.
- Зачем?
- Когда я предстану перед Господом, он увидит кольцо и поймёт, что в аду я уже был...

В Киеве вахтерша оборонного предприятия сбила «Искандер» лицензией на производство ракет «Пэтриот».

да вижу что раненье в пятку
да слышу что зовут ахилл
я всё равно вас не приму без
бахил

верь люблю оксана
лишь тебя одну
и немножко пиво
и чуть-чуть жену

я после яблок молодильных
и сед остался и горбат
наверно это не лекарство
а бад

ну да про двадцать сантиметров
была умышленная ложь
ну а тебе лишь правду вынь да
положь

ПРИТЧА О ГОВНЕ
В лесу жило говно. Однажды в лес пошёл мудрец. Говно выскочило из леса перед мудрецом и прокричало грозным голосом "Я тебя съем". Мудрец испугался и убежал.
Мораль. Говна бояться - в лес не ходить.
Потом в лес пошёл второй мудрец. Перед ним выскочило говно и прокричало "Я тебя съем". Мудрец не испугался и пнул говно ногой. Говно завоняло.
Мораль. Ты можешь бороться с говном, но говно будет вонять.
Третий мудрец пошёл в лес. Из леса выскочило говно, прокричало "Я тебя съем", а мудрец ответил "Я сам тебя съем" и съел говно. На вкус говно оказалось говном.
Мораль. Ты можешь победить говно, но вкус победы тебе не понравится.
Тогда четвёртый мудрец пошёл в лес. Говно выскочило из леса, пригрозило съесть мудреца, но мудрец не испугался и прошёл мимо. Говно покричало, покричало, заплакало, пошло и утопилось. Потому что целью говна было пугать мудрецов.
Мораль. Если встретил говно, пройди мимо.

Вспомнила тот случай, как я пошла на первое свидание в зоопарк и у входа, он спросил меня, не против ли я сама заплатить за свой билет, на что я сказала, что не против.
Тогда он достал свой купон: «2 по цене одного» и прошёл бесплатно после того, как я заплатила.

Люди, которые говорят:
"Я не знаю английский, я учил немецкий в школе"
Зачем они это говорят? Они же и немецкий не знают нихуя..

Производить подсчёт пчёл в улье может быть довольно опасно: раз, два - и опчёлся!

Всегда будьте собой! Ну, разве что вы хотите нравиться людям. Тогда нет.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам.
Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Говорю мужу:
– В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
– Валидол возьми, а то вдруг батюшку прихватит.

Сидим с женой в кафе, у обоих пиво. Причём она дегустирует, а я, как выяснилось - бухаю...

Сегодня видел, как мальчик лет шести читал о том, как строить скворечник. Причем читал её голубям. После прочтения он сказал: "Дальше сами", - и ушёл. Прораб растёт.

— Какая-то у вас странная картина. Абстракционизм что ли? Называется "Кот в сапогах", сапоги вижу, а где же кот?
— Так в сапогах!
— Где??
— В одном из.

Поймал дед золотую рыбку, а она ему и молвит человеческим голосом:
- Ну, предположим, поймать ты меня поймал... но, для начала, я - не рыбка, а белочка...

- Вот я - убеждённый антиваксер.
И с вакцинированными женщинами я не сплю!
- Получается, вакцины таки действуют...

В отделе кадров:
- Девушка, я смотрю, у вас красный диплом?
- Да, тогда в моде было всё красное.

Мошенники придумали новую схему: шантажом и угрозами жертв превращают в дроперов, которым можно сбрасывать кабачки.

Хлеб хранится всего лишь 5 суток.
Поэтому вторая часть "Колобка" должна быть не "Колобок. Возвращение", а "Сухарь. Размочили".

Пока мозг долго думает, задница успевает принять такое решение, что тараканы в голове аплодируют стоя...

Сказали мне: ешь в чистом виде кабачок!
И всё! Мир ярких, вкусных, смачных запахов утёк...

На костюмированный бал приходит женщина.
Абсолютно голая.
Возмущенный хозяин набрасывается на нее прямо у дверей:
- Ты что - совсем рехнулась ? Это же КОСТЮМИРОВАННЫЙ бал!
- Вот я и пришла в костюме Адама.
- Какого Адама?!! Да у тебя и члена-то нет!!!
- Ну подожди немного. Я же только пришла...