Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Открытый урок в первом классе.
На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
- Семнадцать!
- Изенька, не торопись, подумай...
- Девять с половиной!
- Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два -...
- Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.
- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
- Да, но как выкручивается!

Если вам нужно сказать комплимент, но вы не знаете какой — скажите человеку, что он эффектный.
О том, какой именно эффект на вас человек произвел, лучше не уточнять.

Ставрида напомнила своей инструкцией)))
Тут недавно общались в командировке за пивком. Мы с Иванычем (на год моложе меня, 59) и новенький инженер, который глотал наши байки, как корюшка поролон. И молодой задаёт вопрос: Андрей Иваныч, а у Вас какая самая длительная командировка была? На что Андрюха, затянувшись, солидно отвечает: На три рулона туалетной бумаги...

Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пиздой накрылся...

- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки", и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л и разобранный газотурбинный двигатель.

- Вы капитализацию Эппл видели?
- А вы долг Гугла знаете?

Заходит дедуля в кабинет с улыбкой:
- Здравствуйте доктор, а вы меня инвалидом сделали
*Тут я чуть чаем не подавилась*
- В смысле?
- Мне третью группу дали, представляете?!
- Рада за вас. Не пугайте так больше, пожалуйста
- А, ой

Приходит гномик к проститутке. Подходит к ее двери, звонит. Проститутка открывает дверь смотрит вроде бы никого нет. Только закрывать дверь, гномик ей:
- Не спешите, леди, я здесь.
Посмотрела она на него и говорит:
- Ну и чем же ты со мной будешь сексом заниматься? Гномик усмехнулся и говорит:
- А как ты думаешь, чем я до звонка достал?

Беременная жена посылает мужа в магазин - улиток, говорит, хочу. Муж со скрипом достает заначку и идет в супермаркет. Там встречает школьного товарища. Тот сбивает отца семейства с пути истинного, и они отправляются кутить. Через три дня со страшного бодуна муж возвращается домой и думает, что бы наплести жене. Заходит в зоомагазин и покупает живых улиток. Перед тем как позвонить в квартиру, кладет их на коврик. Дверь открывает взбешенная супруга. Мужик, глядя вниз, орет: - Ну, что, теперь еще здесь час будем стоять?

- А ещё я в Европе таких баб видел, у них между ног торчит...
- Никол Воваевич, давайте остановимся на бренди.

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка лет 20-ти и бабка лет 80-ти.
Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась ваших яиц!
Бабка:
— А че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Одна сказала:
Мой муж сказал мне что врач сказал ему что я могу высосать его почечный камень. После трех дней попыток, я думаю что он мне соврал.

Старшина построил роту и говорит:
- Рядовой Петров, завтра пойдешь в наряд... И ты!
- Рядовой Иванов, завтра пойдешь в наряд... И ты!
- Рядовой Сидоров, три наряда вне очереди.. И ты!
Командир роты спрашивает у старшины:
- Что это ты все "и ты, и ты"?
Старшина:
- Они вот что про себя думают - "Иди ты на хрен". Вот я им и отвечаю - "и ты".

Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову отрубил, вторую...
Тут Змей изловчился, и Илью обезглавил. Илюшина голова катится и кричит:
- 2:1 в мою пользу, техническая победа!

В 65 году из-за аварии в США без света остались 30 млн человек. А через 9 месяцев произошёл невероятный бум
рождаемости.
Есть свет - женщины находят
миллион интересных занятий и хобби.
Нет света -- привет, чего такой загадочный и красивый сидишь в темноте, доставай член!

За несостоявшийся гос. переворот в Грузии, несёт личную ответственность
Виктория Нуланд, которая в начале митинга раздавала грузинам несвежие
хачапури…

Фраза: «Я продал месяц своей жизни за 80 тысяч» звучит не так хорошо… как …

«Я зарабатываю 80 тысяч в месяц».

веду здоровый образ жизни
я за собой на поводке
он упирается и плачет
не хочет в бар со мной идти

поскольку в древнем вавилоне
бумаги не было совсем
от жоских глиняных табличек
болела жопа у людей

мы целовались по-французски
да по-французски с языком
а так я с брежневым не очень
знаком

— Что это у тебя с лицом?

— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с ним?
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило, что это смешно…

С женского форума:
- Откуда у тебя столько золота?
- Намолчала.

Нагулять аппетит можно, а прогулять - нет.

— Здорово, Саня, у меня тут проблема с проводкой возникла... ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича, он алкоголик, он про водку лучше знает.

Восемнадцатое мгновение весны. Штирлиц подкрадывается к Мюллеру и забрасывает его гранатами. Голос диктора за кадром:
— Он знал, что гранатовый сок не отстирывается.