Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Перестаньте ходить к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками...

Ребенок приходит домой из школы, его встречает мама, воспитывающая лидера, чемпиона и победителя. Дитя рассказывает:
— А мы сегодня в школе на перемене сатану вызывали. И ни у кого не получилось...
— Таааак... мне пофигу, что там с остальными, у тебя почему не получилось!?

Ашот Феликсович задаëт вопрос армянскому радио:
— Мне предлагают сделать шугаринг? Это опасно?
Армянское радио отвечает:
— Армянское радио не знает, что такое шугаринг, но если это то, о чем мы думаем, то Вас зашугают до полного облысения...

Из новостей:
Продажу алкоголя в Вологодской области ограничат временем с 12 до 14 часов в будние дни. Соответствующие изменения могут вступить в силу с 1 марта 2025 года. Об этом сообщил губернатор региона Георгий Филимонов в своем телеграмм-канале.
Вот в Вологду в следующем году я точно не поеду!

Поэты золотого века
Стихи писали с буквой "Ять"
Крутые были человеки!
Какая же здесь рифма?...

Святой отец, идите нахуй
Мужчине в рясе я сказал
Он оказался не монахом
А мент в плаще. Не угадал.

чем меньше женщину мы любим
тем больше интерес у ней
к другим красивым интересным
небезразличным мужикам

спасала от хеллоуина
плод беззащитный тыквы инна

отец воспитывает строго
кнутом и пряником меня
вот от кнута косые шрамы
а вот от пряника синяк

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон.
На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Иди сюда, свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон.
- Какой он сотовый? Я его вчера ковырял: ни сот, ни мёда!

— Вредные привычки у вас есть?
— Жена. Жутко вредная, но я к ней уже привык...

Врач — пациенту:
— Почему вы не пьете выписанные лекарства?
— Они же противные.
— А вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.

- Маэстро, куда пропал ваш голос?
- Я отдал его на выборах президента.

Пережил мужик клиническую смерть. Очухался, а родные его сразу спрашивают, как там. Он говорит:
- Первым делом увидел свет, как и обещали. Пошёл на него, вижу - а это телохранители с нимбами недавно усопшего губернатора сопровождают. Подошёл один ко мне и говорит: "А ну, с дороги! Видишь, какого человека в вип-рай веду!" И как пнёт меня со всей силы. Я кубарем в наш мир и вернулся.

— Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?
— Первое время да.
— А потом?
— А потом, когда о тебе узнали, так шутил уже я

У подруги большой говорящий попугай и 7 котов. Живут с матерью и сестрой.
Часто можно услышать фразу в их доме "Вы котов покормили?". Птицу выпускают погулять в комнате, после того, как закроют всех остальных животных в соседней комнате, соответственно.
Однажды она выпустила попугая из клетки, и в комнату спокойно зашли коты начали медленно окружать птицу, обнюхивая.
Попугай, недолго думая, начал махать крыльями и орать во все горло: "Вы котов покормили??!!!"

- Вы где? Уже час вас ждем
- Я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
- Что случилось??
- Щас все нормально.
Я их открыл

- Сегодня же день жертв политических репрессий!!! Почему молчит Навальная?
- Отмечает

Послы Нидерландов, Франции, Польши и Украины на митинге в центре Тбилиси решительно и громогласно заявили о вмешательстве России в парламентские выборы в Грузии.

В целях увеличения рождаемости Госдума в первом чтении приняла Закон о запрете климакса и импотенции до достижения пенсионного возраста.

Детям родителей-маркетологов учителя ставят в журнал 3,99.

Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов.
Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.

— Сивка-бурка, вещая каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?!
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.

Директор — служащему:
— Из вас вышел бы прекрасный преступник.
— Но почему же, шеф?
— Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

Если часто и много употреблять один и тот же продукт, в конце концов он надоест.
Вопрос - что не так с пивом?