Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мало кто знает, но 4 ноября сделали выходным, чтобы мы основательно смогли подготовиться к вмешательству в американские выборы 5 ноября.

Стакан с водой смотрит на пустой стакан и говорит:
- Ух ты! Да это же вылитый я.

Начальник - это такой человек, который сам не работает и другим мешает не работать!

На улице ограбили пьяного мужчину.
Милиционер спрашывает:
- Сколько их было?
- Одна женщина.
- И почему вы не защищались?
- Я был уверен, что я дома.
- Это как же?
- Меня сначала стукнули по голове, обшарили карманы, а потом сняли куртку и сапоги.

Олигарху прихoдит СМС сooбщение:
- Папа, срoчнo завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на геoграфии.

Мальчик пишет сочинение о своем отце:
"Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".

В новостях:
Шольц нашел виновников закрытия заводов Volkswagen в Германии.
Подумалось: неужто в зеркало посмотрелся?..

— Привет, занята сейчас?
— Нет, я сейчас свободна )
— Займись чем–нибудь.

В Киеве прошел чемпионат Украины по мытью окон.
Получился полный комплект дисциплин украинского пятиборья. Остальные четыре всем известны - кто больше нагадит, кто дольше проскачет, кто громче проорёт (сало уронили), кто больше польской клубники соберёт...
Потужно.
Производственная практика перед выездом на работу в Европу?

Сели в самолёт, перед взлётом, как обычно, рассказывают всякие правила безопасности. Спрашиваю стюардессу:
- А для чего нужен спасательный жилет?
- На случай посадки на воду.
- Но мы же летим из Москвы в Волгоград?!
- Ну, БУДЕМ НАДЕЯТЬСЯ, что мы упадем в Волгу!

В аптеке:
- У вас от давления есть что-нибудь?
- Вам от какого?
- От атмосферного, блядь!

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину, положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну, все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, почти слепой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели...
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки А320...
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК, это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо","Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка???
- Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас этот слепой мудак нас убьёт!" Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...

- Там хорошо, где вас нет.
- Может быть, нас?
- Вас.

сегодня налеплю пельменей
бобрятам мама говорит
прокручивая в древорубке
буратинятины куски

ван гог себе отрезал ухо
майк тайсон ухо откусил
а трампу ухо прострелили
такой ушастый раскардаш

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму-1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, -сказал врач, -У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли 10 000?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы 100000?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
- Ну, а, скажем, 1000000?
- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
Доктор замертво свалился на пол.

Одна сказала:
- Счастье быстротечно. Поэтому берите всегда на литр больше...

Один мальчик очень любил кормить рыбок. Однажды он перешёл дорогу мафии и теперь занимается любимым делом постоянно

Пустой стакан смотрит на полный стакан и говорит: - "Ого! Это же вылитый я!"

Вы тоже иногда игнорируете в холодильнике какой-то продукт, потому что «он наверное уже испортился», но при этом не выкидываете его на случай, если в следующий раз будете смелее?

Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?
Смотря на что

Мужик звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
— Сколько человек полетит вместе с Вами?
— А я ебу? Это же ваш самолет!

Объявление: «Ищу мужа. О себе: люблю собирать грибы, четырежды вдова».

В кабинет Людовика XVI входит его секретарь:
- Сир, там народ вас требует.
- Целиком?
- Нет, только голову.