Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Виталий Кличко всего лишь два часа вёл телефонные переговоры с Камалой Харрис, но расшифровывать достигнутые договоренности мировые лингвисты будут десятилетиями.

Нищий пристает к прохожим:
— Нет ли у вас случайно пары старых ботинок?
— Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки!
— Они-то и портят всю картину...

А представьте, что президентом Израиля стал украинец и запретил в Израиле иудаизм.

Запомни женщина я главный
Я всё всегда решаю сам
Решил уйти и не удержишь
А где мой паспорт и трусы

Случай из жизни:
"На работе в столовой пообедал супом, а он оказался не свежим. Думал, опять стошнит прям в метро. Но нет, на этот раз пронесло".

стремится встретиться с прекрасным
в субботу с белым глеб и с красным

позавчера на день рожденья
жена мне подарила секс
а я просил набор отвёрток
а секс просил не у неё

какой то странный вкус у супа
вещает каннибал родне
ядрён батон да это ж горький
на дне

Ему в детстве в лесу медведь наступил на глаз.

Если у вас нет пары, то может вы и не такая уж тварь

Я нежно отодвинул ее трусики в сторонку…
и благодаря этому в стиралку поместилась ещё пара носков

- Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку?
- Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.

Существо призывается из чужого мира для выполнения грязной работы. Думаете это демон? Нет, это просто Элли из Канзаса.

Кот сожрал голубя и получил его силу - всю ванную обдристал.

Разговаривают две подруги:
- Недавно меня трахнули два Вити. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет, и все произошло так быстро...
- Ну ты хоть желание-то загадать успела?

А тут голосом Боярского
- Тысяча чертей, у меня лошадь пала!
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

— Простите, вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

- Отгадайте загадку: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
— Колобок?
— Неправильно. Рассудок.

Вчера решили шашлыки замутить во дворе, только мангал запалили, мясо на шампуры нанизываем, пивком слегка готовимся...
И тут прямо за нашим домом пожарная сирена, шум, крики...
Ну мы и ломанулись по проулку, глянуть, в чём дело...
Оказалось, у соседей дом дом горит, уже пламя из окон вовсю, хорошо, все выскочить успели. Толпа собралась, погорельцев утешают, а на нас очень косо поглядывают...
Даже не знаю, как нас не отпиздили?...
Мы с сырым мясом на шампурах прибежали.

Айфон: Ваше лицо не распознано.
Я: Начинаю жаловаться на жизнь.
Айфон: А, это ты...

по фосфорной морде пнул холмс и бежать
от страшных болот без оглядки
и долго в ночи ещё будут сверкать
пятки

в строймаркет с недовольной рожей
заходит николай кузьмич
купить он хочет сразу видно
кирпич

моя фантазия богата
настолько что её уже
никак заставить невозможно
чтоб поработала ещё

уродов крушивших вчера ресторан
не видно на смазанной фотке
и лишь николая узнали пацан
чоткий

его любовь звалась статьяна
в свои пятнадцать юных лет