Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Проходит соревнование «кто больше выпьет». Соревнуются русский, немец и американец. Ведущий:
— Первый американец! Он будет пить виски стопками. Одна… две… пять… десять… Всё! Сломался американский спортсмен!
— Второй немец! Он будет пить пиво кружками. Одна… две… пять… десять… пятнадцать… Всё! Сломался, сломался немецкий спортсмен! 
— Теперь русский! Он пьёт водку ковшами. Один… два… пять… десять… двадцать… тридцать… Всё, сломался! Сломался ковш у русского спортсмена!

- А вы знали, что сова может повернуть голову на 360 градусов?
- Кому?
- Жаворонку.

Падишах издал закон, о том, что в государстве нет ни одного разбойника - всех победил падишах.
Любой, кто заявлял, что был ограблен разбойниками, отныне объявлялся либо сумасшедшим, либо преступником. И клеветником на свершения падишаха.

«Целым поколениям советских людей не посчастливилось познать Интернет!»
(Из сочинения школьника)

Видя соплежуйство властей в отношении квадроберов за решение проблемы решили взяться догхантеры.

Я совершенно не боюсь людей, прикидывающихся животными. Я боюсь животных, прикидывающихся людьми.

Самый частый комментарий на русском к видео об урагане невероятной силы в США:
Не понимаю, что необычного? У нас в Питере такая погода каждый день.

Звонили с незнакомого номера.
Оказалось, менеджер банка предлагает взять выгодный кредит.
Вежливая девушка.
Поинтересовалась моими делами и текущим финансовым положением.
Я рассказал.
Теперь они всем отделением собирают мне продукты и одежду.

Сначала поназывают друг друга котиками и зайками, а потом удивляются, откуда взялись все эти квадроберы.

Хакеры не кодируются от пьянства. Всё равно через пять минут пароль взломают.

А я вчеpа Бога видел по HТВ: под ним облака, гоpода, pеки, а он стоит такой скpомный, пpо погодy pассказывает...

Морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?

Один рассказал
- Вчеpа поймал здоровенного сома, взвалил его на спинy и идy домой. И тyт из кyстов инспектоp pыбнадзоpа выперся! А я сома сразу со спины, и в каpман!

В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле-еле успели водку спасти от этой заразы!!!

Хороший баян кучу не испортит (с) Дмитро

В аптеку заходит двухметровый блондин, красавец, спрашивает презервативы. Молодая провизорша:
-Вам упаковать или надеть?

Вчера в магазине бытовой техники.
Кассир (приветливо): — У вас есть наша дисконтная карта?
Покупатель (доверительно): — Я начальству покупаю, без скидки обойдутся!

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую
— А Вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда

Бабушка поспорила с внуком, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении договоров.

— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?

— Там будет автовокзал даже если вы туда не пойдете!

ну вот вы зря переживали
а всё прекрасно обошлось
жаль лишь главбуху застрелиться
пришлось

бухгалтер встал и застрелился
нам не оставив ничего
и вдруг встречаю в таиланде
его

кто придумал этот
непонятный зож
без него все жили
было хорошо ж

Феминистка: "Я использую девичью фамилию матери, а не своего отца!"
Я: "Ты хочешь сказать, фамилию своего деда?"

- Вы такая стройная! На диете?
- На зарплате.