Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

из совсем черного юмора:
Может чиновники нас призывают больше рожать, чтобы бездомным собакам было, что есть?

Стоит негр на улице и пьёт молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально...
- Не-е-е, не поможет...

Из пункта А в пункт Б была проложена одноколейная железная дорога. Каждый день в обоих направлениях шли поезда по очереди. Но вот однажды ошибся диспетчер - из пункта А и из пункта Б поезда двинулись одновременно навстречу друг другу. Но не встретились... А знаете почему? Не судьба.

А кто нибудь знает, зачем вообще нужны эти четыре часа на работе в пятницу после обеда?

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6
вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!

Агент как-то давно рассказывал:
— Понимаешь, по молодости мне поллитры всегда не хватало, две поллитровки, т.е. литр - сносили в хлам. А вот промежуточная ёмкость, та самая 0.7, была в самый раз. Вот оно с тех пор и прилипло...

Приходит дочка к Берёзе и говорит:
— Мама, меня одноклассник уже совсем задрал... можно я его лопатой перетяну?
— Чтоб я больше этого не слышала!
—А что же мне тогда делать?...
— Чтоб я больше не слышала, что ты у меня разрешение спрашиваешь...

Мужики после нескольких славных партий в покер отправились на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого. На суде судья спрашивает подсудимого:
- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
- Я думал, что он опять блефует.

Интересный факт: куда бы вы ни поставили укол мыши, он всегда будет внутримышечным.

Есть версия, что в названии вина "Душа монаха" первое слово – деепричастие.

– Папа, переведи мне 100 долларов!
– One hundred dollars.

Одна из двух самых мерзких на свете вещей – это недосказанность.

стать бы на недельку
в октябре лосём
гон бои соитья
а не это всё

Купался мужик в озере. Вдруг какая-то рука схватила за яйца и спросила:
— Плюс два или минус два?
— Плюс два!
За яйца схватилось ещё 2 руки

Этоп Издёж - древнегреческий философ, который всегда умел распознавать ложь

Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.

Пока оптимист ищет счастье, реалист успевает взять деньгами.

Без труда не сунешь рыбку не туда.

Владельцы домашних животных!
Не кажется ли вам, что ваши питомцы слишком сильно увлеклись квадробингом?

В американские магазины поступила книга «Достижения Камалы Харрис» состоящая из пустых страниц.

Самый искусный из лгунов, которого вы знаете - вовсе не самый искусный.

Врач пациенту:
— Ну и как же это произошло?
— Меня бросила жена.
— Голубчик, и стоило ли из-за этого прыгать с третьего этажа?
— Вы не поняли, доктор, меня жена бросила...

Строчка из гимна квадроберов:
"Он не лает, не кусается, на прохожих не бросается, и на кошек - ноль внимания".

Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.

«Сегодня ты на четвереньки встал, а завтра в НАТО побежал», — в России запретили квадроберов