Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Рабинович, предположим, вы нашли миллион долларов в чемодане. Что вы будете с ним делать?
— Ну, миллион долларов ведь в плохой чемодан не положат. Верно?
— Ну, думаю, не положат...
— Тогда продам чемодан.

Не хочу сказать, что я лентяйка, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" — мне бы не пришлось ничего делать.

из протокола ДТП
Водитель применил торможение двигателем..Сначала тормозил бампером, потом радиатором, а дальше уже и до двигателя дело дошло.

Я много что пережил... У кого ещё такое было - моя любовница ушла от одного мужа к другому.

От израильской диверсии с пейджерами пострадало более 1000 членов Хизбаллы. И около 500 других частей тела.

Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных - медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях - лошади, на которых никогда не ездили.

Однажды Иван Сергеевич Кузнецов захотел вступить в ряды русских оппозиционеров. Но Кац, Шац, Альбац и примкнувший к ним Гозман были против. Шлосберг, Эйдельман и Макаревич воздержались. И пришлось Ивану Сергеевичу Кузнецову стать раввином.

небо стало серым
холодно дожди
потянулись в дурку
боги и вожди

Марк Рютте попросил не показывать Зеленского список требований по мирному урегулированию конфликта на Украине, с которым он ездил в США.
Новый генсек НАТО - голландец и на дух не переносит дерьмовый план.

Поздно - это не когда тебе 35, а ты всё ещё не встретил женщину, которая идеально тебе подходит (и ты ей тоже!), и которая ждала бы тебя каждый вечер дома вместе с тремя вашими детьми. Поздно - это когда ты наконец встретил её, но дома тебя уже ждёт жена, и трое детей.

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Я совсем измучился. Каждую ночь один и тот же сон. Как будто ко мне врываются три девушки обалденные, топ-модели, совсем голые...
- Так это же неплохо!
- Подождите. Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкают в постель...
- Так что вам не нравится?
- Да подождите. Я беру одну вот так за талию и в окно ее выбрасываю. Потом другую. И третью тоже. Остаюсь один. Вы представляете! Я так больше не могу!
- Но вы же понимаете, я ваш сон изменить не в силах.
- Да это-то я понимаю. Ну, может быть, хоть руки загипсуете?

боясь нездоровый привлечь интерес
любимой кричащей расцветкой
пошла с камуфляжною девочка в лес
кепкой

я на хлеб намажу
тыщи полторы
вот они какие
правила икры

отказывалось сомневалось
но всё же поведясь на лесть
решилось платье на оксану
налезть

принц датский трогает несмело
переключатель бытия

вдвоём управимся быстрее
чем лесорубы вчетвером
сказал олег спилив берёзу
бобром

Прогноз погоды. На всей территории России ожидается Санкт-Петербург.

2 дня назад
406K
Мой восьмилетний сын передумал жениться на девочке с которой дружит уже три года, потому что цитирую :"Она стала квадробером, а у нас и так две собаки и кот".
Сука, ржу все утро.

- Вот взять, к примеру, Рабиновича. У него всегда есть, чему поучиться!
- У какого Рабиновича?!
- Да у любого Рабиновича!

Аист потерял ребёнка над капустным полем, вдвойне обидно, мало того что потерял, так ещё и у конкурентов.

Вчера в службу спасения поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили трубку не брать.

— Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
— Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!

Жена говорит мужу:
— Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать—выпить…
— Ну, хорошо.
— Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста.
— Почему?
— Не нарывайся!

Пациент спрашивает у доктора:
— Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
— Причина установлена точно, — отвечает врач.
— Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

Давеча устроил прикол.
— Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем.
— Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск…