Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Женщины делятся опытом.
— В чем отличие шуток начальника, от шуток мужчины?
— Шутки начальника смешные, пока он твой, а мужчины, пока он не твой.

Если жена спрашивает, не толстая ли она, мало ответить «нет». Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.

Прилёг тут на пару дней в частной клинике, в родном Королёве. У них большинство табличек на импортном. Лежу, читаю книжку в телефоне, капельница капает. Зашла медсестра, решил приколоться:
-А что у вас вон там на двери написано?
-Там написано "No smoking".
-Так ведь понятно, что в пижаме удобнее!

Пингвины-это ласточки, которые пренебрегали диетой.

Хохол готовится к первой брачной ночи с русской женой. Отец наставляет сына:
Перед тем как заняться любовью, поиграй мышцами-пусть она видит,что Украина красивая. Потом подними ее на руки и донеси до кровати-пусть она знает какая Украина сильная. Ну а после доставай свое хозяйство, сынку и мастурбируй-пусть знает клятая москалька, что Украина еще и независимая.

есть масло для автомобилей
из облепихи есть для ран
а есть простое разливное
для анн

Два товарища, один женат, другой пока нет, пьют пиво, болтают «за жизнь».
На восьмой бутылке женатый о своей жене:
— Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
— Так, а по морде ?!
— Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает.

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.

Какая мощность вашей "умной колонки" в тротиловом эквиваленте ?

Парфянская стрела, греческий огонь, коктейль Молотова, еврейский пейджер.

Почему коровье мясо называется говядиной? Коровы ведь не жадины!

Опровержение в газете: Вместо слов "Половина членов правительства ворует" нужно читать "Половина членов правительства не ворует"

Мужик сказал жене, что поехал на рыбалку, а сам уехал к любовнице. Возвращаясь домой, заходит в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
— Вы мне его через прилавок бросьте, пожалуйста!
— Зачем??
— Чтобы мне увереннее пройти детектор лжи.

у египтолога ивана
мумифицированный тесть
казалось бы ну нахер нужен
но есть

а если будешь делать даму
то я ребра тебе не дам
грозился нетрадиционный
адам

Сервис орфографии T9 присоседился к сенсациям противень России

НАТО запросила у РФ цирконы для анализа и контроля, РФ запросило у НАТО координаты.

плюсы есть в женитьбе
секс комфорт уют
минус для гурманов
лопай что дают

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
-Я ловлю рыбу!
-Уля, это же для доктора!
-Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
-Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
-Не могу.
-Почему!?
-Я рыбу ловлю!!!

Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в те места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отваливалась.

-У вас, у мужиков, одна мысль!
-Как одна? А закусить?

Евгений Петросян пережил камеди-клаб...

Если свершилось то, о чем ты мечтал, это еще не счастье. Счастье - это когда свершилось то, о чем ты мечтал и это действительно оказалось тем,о чем ты мечтал.

Любую задачу можно выполнить на Ассемблере!
Жаль только, что жизнь слишком коротка...

- Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
- Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
- Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать, как положено! Так у вас есть во фляге вода?
- Никак нет, товарищ сержант!