Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

А что если под шумок запретить электросамокаты? Ну, вдруг взорвутся…

Разговаривают два рыбака:
— Я на прошлой неделе закинул удочку, и тут же начало водить, я потянул — тяжело! Еле-еле вытащил щуку, три метра длина, представляешь!
— А я вчера закинул, 4 часа просидел, и ни одной поклёвки. Решил уйти, стал вытаскивать — зацепилась за что-то тяжелое. Еле-еле вытащил чугунный фонарь восемнадцатого века. И представляешь — горит!
— Ладно, я пару метров с щуки скину, но ты фонарь-то потуши!

Айтишник на стрельбище, стреляет из автомата по мишени, высаживает длинной очередью весь магазин, всё в молоко...
- Вы промахнулись!
- Ни фига подобного! От меня все пакеты ушли - проблема на вашей стороне!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

К мужу с женой в магазине парфюмерии подходит продавец-консультант с вопросом: "Могу вам помочь?" Мужик: "Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста!"

Редактор "Вечернего Урюпинска" на планерке воспитывает сотрудников: -Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под урюпинским наркозом".

- Алло, это Беня?
- Да, это я.
- Тут такое дело… В общем, его опять не убили. Сейчас начнётся грандиозный скандал. Надо срочно что-то сделать, чтобы завтра все говорили только об этом. Сделаешь?
- Ладно, сделаю.

Вам дроном переслать или на пейджер?

Это был удар ниже пейджера!

Как говорят долгожители, после 50-и в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-и надо закусить.

Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и чего-нибудь пожрать!

Уже седьмое поколение потомственных дрессировщиков Сидоровых выступает с одними и теми же артистами в цирковом номере "Умные черепахи".

По тёмной улочке провинциального городка, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там гавно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон.

Срок ожидания заказа должен быть коротким как выстрел.
Из правил обслуживания клиентов в ПВЗ Wildberries.

Включил телевизор.
Непонятно как и куда писать комментарии.
Выключил нахер.

- Лена, что вы подарили своему мужу на день рождения?
- А что можно подарить человеку у которого есть Я? Валерьянки разве что.

А у вас тоже есть такой знакомый, который постоянно такой: "Ну, как говорится…" и говорит хуйню, которую буквально никто никогда не говорил?

- Леночка, ты знаешь, что в одиночестве пьют только алкоголики?
- Я не в одиночестве! Я в сети! Со мной бухает весь мир!

я говорю по португальски
как рыба плавает в воде
в воде подсоленной кипящей
между картофельных кусков

любимый вкалывал на стройке
воздушных замков с давних пор
а я усиленно мешала
раствор

шла постройневшая ворона
как птица царь во всей красе
горланя оду в благодарность
лисе

Да ты ещё и жралворонок!

Из всего разнообразия мебели люди почему-то предпочитают трон.

Выражение "лох с пейджером" вернулось и заиграло новыми взрывными красками!

Из тюрьмы бежит заключенный.
Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
— Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
— Жениться хотел…
— Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров…