Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Когда человеку плохо:
Американец идет к своему психоаналитику.
Японец уходит в себя.
Русский идет в гости.

- А Танюха, однако, горячая штучка!
- Ты с ней поосторожнее, она меня уже нагрела, тыщ на сто...

Если хулиганы прокололи шину вашего "Бентли" - не огорчайтесь. Подумайте - было бы лучше, если бы они положили 500 баксов в ваш "Запорожец"?

Если бы все относились к посторонним людям так же, как к своим хомячкам, насколько добрее был бы этот мир!

Сначала он отравился, потом повесился, затем вскрыл себе вены... Короче, в этот день Кащей Бессмертный развлекался как мог.

Парень подходит к девушке и говорит: 
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов? 
- Нет. 
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги..

Отличный вишлист на любой праздник можно составить, просто переписав шесть из семи смертных грехов.
Только уныние стоит оставить на время утреннего похмелья.

Вопрос знатокам. Как называют жителей аргентинской провинции "хухуй"?

- Ты была дома весь день. Почему у нас до сих пор не убрано?
- Ты весь день работал. Почему мы до сих пор не богаты?

Мой мобильный телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

А давайте все выйдут из зоны комфорта и будут бегать вокруг неё, пока играет песенка, а когда песенка выключится, все должны залезть обратно в зону комфорта.
Последний, кому не хватило места, занимается саморазвитием.

— У вас есть запчасти на Ниву?
— А какие вам нужны?
— Ну-у-у, скотч, изолента синяя, проволока, пластилин...
— Интересная у вас Нива - все запчасти от УАЗика подходят.

Всегда дико радует реклама таблеток для похудения в журналах с кулинарными рецептами.

- Слушай, глиняный чайник на кухне твой был?
- Ой... Разбил?
- Разбил.
- Знаешь, начинать об этом говорить фразой со словом "был" - это всё равно, что звонить из больницы и спрашивать: "Можно поговорить со вдовой Ивана Ивановича?"

"Что-то часто в нашего Донни в последнее время стрелять начали. Так ведь они и попасть могут".

Мужик говорит другу:
- Видел вчера твою жену. Она все так же красива!
- Да!.. Но это занимает все больше и больше времени!..

Муж спрашивает жену-блондинку:
- Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок?
- Четыре!
- А вот и неправда, потому что когда ты съешь первую булочку, твой желудок перестанет быть пустым!
- Отличная шутка! - воскликнула жена и помчалась к подруге.
- Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок?
- На пустой? Ой, не меньше пяти!
- Жаль. Если бы ты ответила "четыре", услышала бы остроумную шутку..

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без согласия родителей, получила ремнем чуть ниже бабочки.

Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлет эсэмэски.
Вожатый: - Все сдали мне телефоны!!!
Утром вожатый с красными глазами попросил больше так не делать.
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нем будильник на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра..

Больной очнулся после сложной операции.
Видит мрачного врача, внимательно рассматривающего что-то на диагностическом мониторе.
- Доктор, как прошла операция? Неужели все так плохо, сколько мне осталось?
- Десять.
- Лет, месяцев?
- Девять. Восемь. Семь...

— Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером немного выпил и утром как заново родился!
— В смысле?
— Ну, в капусте нашли!

У двух снайперов клиент не в прицеле.
Поговорка американских киллеров.

— Мы уже так давно знакомы. Когда же мы, наконец, перестанем общаться?

страшнее первой брачной ночи
нет в заполярье ничего
зато потом весь день свободен
до середины октября

Змея лежит на ипподроме
Напрягшись палкой как в струну
Вот вот найдется хоббихорсер
Его зубами в жопу хуяну