Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Не рой русскому яму.
Для русского яма - окоп.

Когда по ТВ показывают постоянно ржущую Камалу Харрис, думаю: "Как же мы были несправедливы, называя лошадью Собчак".

Сегодня утром пошёл проверить проходные на предприятии у нас их три. Через северную проходит много китайцев у них общежитие недалеко. Разговариваю с караульным появляется китайчонок. Говорит на ломанном руском. Я опять пропуска забыла возьми снова. И протягивает бутылку водки. Сразу начал разбираться. Китаец рассказал что боец уже дважды пропускал его на завод за пузырь. Уволил бойца.
Как говорят третья бутылка была лишней.

Анекдот как звучит. В украинском бобре нашли московсую мочу.

Звучит как анекдот. В московской Моче нашли украинского "бобра"...

Полиция Южного Йоркшира попросила жителей сообщать о людях, которые нигде не работают, но живут роскошной жизнью⁠⁠
После этого полиция была засыпана сообщениями об одном человеке по имени Карл(бывший чарльз)...

- Ты чего такой смурной?
- Да из командировки на день раньше вернулся. Жена в постели, лицо напуганно-довольное. Я кидаюсь к шкафу - так и знал! - новая шуба висит. А я ведь еще за старую кредит не отдал...

Едут рано утром в трамвае две девушки,видно, что на работу. Одна другой говорит:
- Ой, а мне вчера зарплату перевели. Я сразу пошла в банкомат и сняла всё, что было. Только банкомат как-то сильно скрежетал в это время и трясся не хорошо.
Голос из-за спины:
- Девушка, а у вас большая зарплата?
-32 тысячи, а что?
-Это он ржал.

- Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
- Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив.

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: - "Ну, ка дыхни!". В общем глупая, нелепая смерть.

У психолога.
- Вы когда-нибудь видели мёртвого человека?
- Конечно, я октябрёнком даже носил значок с его лицом!

Краткий сюжет нового российско-американского фильма: Он был её бой-френдом, а она была его бой-бабой.

Встречаются два олигарха. Один жалуется другому:
-Сын у меня, лоботряс. 18 лет ему. Тусит до утра, спит до обеда. Друзья, тусовки. Пора прекращать. Слушай, возьми его к себе на работу, а?
-Да не вопрос. Давай начальником филиала его устроим. Зарплату тысяч 100 евро. Ну и пусть раз в месяц там хотя бы показывается.
-Может чего посложнее?
-Ну тогда замом в этом филиале. Пару раз в месяц ему придётся в офис приехать. Ну и зарплату поменьше. Тысяч 80 евро.
-А давай так чтобы прям каждый день на работу. Простым работником. С 9 утра до 6 вечера. Чтобы с переработками. И зарплата чтобы 40 тыс рублей в месяц!
-Ну нет братан. Для этого высшее образование нужно.

Те мужики, кто не гневил Бога нашего, Будду, в следующей жизни реинкарнируются в котов…

- Я охранник магазина. Зачем Вы трогали морковь?
- А зачем Вы смотрите, как люди трогают морковь?

Новость из ленты:
2,5 тонны замороженных мёртвых собак обнаружили в грузовике, который попал в ДТП на Украине.
В центре Николаева задержана супружеская пара из Узбекистана. 42-летний водитель и 41-летняя пассажирка.
Сообщается, что они владели небольшой сетью шаурмечных в Николаеве. Зачем и для чего им 2.5 тонны собачьего мяса, ПОКА НЕИЗВЕСТНО.

А давайте просто на минуту представим, где бы сейчас были наши войска, если бы замминистры обороны не воровали?

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— "Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!"

Парижские власти ещё не решили, что делать с Дуровым по совокупности его преступлений. Отдать на съедение клопам или заставить искупаться в Сене.

Вообще, это крайне жестоко - запретить человеку покидать территорию Франции.

Иду с девушкой. Сзади два пацана:
- Ничё так жопа!
Девушка:
- Ну, скажи им что-нибудь!
Я (оборачиваясь):
- Спасибо, я приседания делаю!

Когда я был маленький, я не любил спать,
потому что, как бы выпадаешь из реального мира на 6-8 часов.
Когда я повзрослел, я полюбил спать, потому что, как бы выпадаешь из реального мира на 6-8 часов.

Павла Дурова приговорили к пожизненному использованию Whatsapp.

— А вот мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу людей в необычном ракурсе.
— Вы фотограф?
— Снайпер...

Одна сказала:
Чтобы меня не разнесло, я не ем после шести вечера.
И не курю на бензоколонке.