Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

По аналогии с образованной в 90-х партией "Яблоко", Колокольцев, Бортников и Кириенко объявили о создании партии "Колобок "...

- Сеть быстрого питания «Вкусно — и точка» решила поддержать «Колобка» специальной акцией.
- Засунут в него свою сосиску?

– Скажите, а вы матом ругаетесь?
– А почему сразу ругаюсь? Я им и похвалить могу...

Ура! Я беременна! Поздравьте меня! Будет двойня! И снова выхожу замуж! Сама не знала, но соседи же врать не будут?

Купила книгу про яды. Просто так, почитать. Муж второй день уже моет посуду, подметает и не возражает ни по одному вопросу.

Отец - сыну:
- За что двойка по биологии?
- За вопрос о том, у кого самые большие яйца... Я ответил, как ты учил - у верблюда...
- Ну правильно! А в чём ошибка?
- Учительница сказала, что у страуса...
- .... так вот, почему он такие медленные вальсы писал....

Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
- Hо, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?

Полиция любит бег наперегонки. Не верите? В следующий раз, увидев полицейского, начните бежать - и он обязательно примет вызов!

Генерал с денщиком на пляже — сидит, отдыхает.
Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами — посылает денщика:
— Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
— Ваше благородие, стало быть, вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего — не могут-с, они — поп-с...

- Моня! Зачем надо было посылать Сëму матом? Он же - гинеколог. Достаточно было сказать: "Иди работай!"

А где мне взять такую бабу: скромна, мила, упруга грудь?
- Такую бабу вам придется надуть.

Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай. Отец вполголоса:
- Слово из пяти букв, содержит буквы: п, з, д, а?
Дочь:
- Запад!
- Хм... Точно... Дай-ка ластик..

Помню, как пожелал в Новом Году, чтобы этот год стал самым незабываемым в моей жизни. Прошло только полгода, а я уже понял что желание сбылось...

- Рабинович, а как Ви узнали, что Фира Вам изменяет?
- Я ей рассказал анекдот, а этот идиёт в шкафу расхохотался...

Решила похудеть. Попросила детей поддержать морально. Прихожу с работы домой, на холодильнике записка: "Жирная мать – позор для семьи!"

Перед выходом из дома:
– Так, свет выключила, утюг выключила, окна закрыла, краны тоже закрыла. Деньги со мной, документы со мной, сумки тоже со мной. Таак, а куда я иду?

мне как-то приказал джон коннор
отправиться в двадцатый век
зачать там с сарою ребёнка
с тех пор в одессе я живу

пришла под утро эсэмэска
мамуля скинь пятьсот рублей
такое чувство что кидают
но деньги скинул я же мать

на проституток в воскресенье
ходили всей семьёй смотреть
а мать взяла из дома хлеба
и покормила двух с руки

Если отбросить всю эту показуху с такси и доставкой, Яндекс - просто приложение для отслеживания мигрантов на карте.

- Всё плохое заканчивается на man: Игроман, наркоман, лудоман. Вот вы когда-нибудь слышали, чтобы говорили лудowoman?
- Так-то woman тоже заканчивается на man.

Мамин пес не ест яблоки с кожурой, поэтому мама чистит ему яблоки, а из кожурок варит варенье, которое отдает нам.
По сути мы доедаем за собакой.

Кэшбек в СССР был. Он назывался «сдача стеклотары».

Говорю своей дочке:
- Я когда состарюсь ты меня не отдавай в дом престарелых.
На что она отвечает:
- А я в детский садик тоже не хотела идти!

Более 2 млн накануне отпуска выиграла в лотерею главбух из Воронежа. Органами надзора назначена комплексная проверка финансовой деятельности организации, в которой она трудится.