Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Нашел чемодан с деньгами, Начал искать кто его потерял. Ездил повсюду, Париж, Лондон, Барселона, Тайланд...., так и не нашел.

— Изя! А как, ты говоришь, девичья фамилия твоей жены?
— Айсберг. А шо?
— Так это с нее сняли сорок челюскинцев?
- Таки нет, это она потопила Титаник!!!

Горели страсти и кипел пожар.
Он шепчет ей: «Обет любви на мой обет мне дай!»
«Ну как тут быть, вот будет вам обед», – в ответ шептала дева...

— Вовочка, ну как ты умудрился на вопрос: "самый старший член семьи" в анкете ответить — "дедушкин"?!

Симпатичная девушка, администратор базы данных, 25, 172, 90-60-90, блондинка с голубыми глазами, любящая анальный и оральный секс, проводит на дому индивидуальные занятия по ведению 1С с состоятельными бизнесменами. Дорого.
Интим не предлагать.

Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после совместной пьянки. Колобок
спрашивает:
- Как самочувствие, Змей Горыныч?
- Пиздец, все три башки просто раскалываются! А как ты, Колобок?
- У меня вообще всё болит!!!

в душе всегда семнадцать ольге
глаза лучисты и не злы
но зеркало и паспорт спелись
козлы

Мое родовое дерево:
Прадед: 4 ребенка
Дед: 2 ребенка
Отец: 1 ребенок
Я: 1 кот
Кот: кастрирован

- Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.
- Ты считаешь, что это у тебя всё-таки был день рождения или у машины?

Это же прекрасно, когда за роскошь человеческого общения между людьми платит мужчина...

Петрович поджарил пару кусков вырезки, достал из холодильника ром, колу, дыню, персики, закрыл потемнее окна от жары, запустил кондей. Включил телик, разлегся на диване и стал лениво смотреть про проблемы жаждущих попасть на море: там цены подняли, здесь вода грязная и пляжи переполнены, а тут возвратные билеты не купишь...
Петрович с комфортом проводил отпуск дома, не будучи ограниченным ни режимом дня, ни перепадами часовых поясов, ни климатическими изменениями.

Надо было вместо Ютуба самокаты замедлять!

- Treatment...
- Чагось?
- Пишут, что способствует, Семёновна!
- Чаму способствует?
- Чему не пишут, но способствует!

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударных:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Десять фактов, которые мы знаем о женщинах:
1.
2.
3.
4.
... 5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

В Вооружённых Силах Украины учреждена медаль "За взятие Пятёрочки".

Прочитал на входе в аквапарк: "Вход только в шапочках для плавания". Зашёл только в шапочке для плавания, выгнали к хуям!

Россияне начали получать штрафы за незаконное превышение скорости YоuТubе.

- Ржевский, а почему вы все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова...
- Хорошо вам, поручик!
- Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров...

— Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа.

Никогда не нужно судить о человеке по его окружению.
Иначе идеалом пришлось бы признать Иуду.

Тенор – это нечто среднее между полом, национальностью и диагнозом.

Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.

— Изя, ты хочешь что-то сказать за усопшего? Но учти: про покойника либо ничего, либо хорошо.
— Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет. И это хорошо!

К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает:
- Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня!
- Сколько раз в день ты говоришь "пошёл нах#й"?
- Ну раз двести, наверное, или больше.
- Вот вместо "пошёл нах#й" ты говори "Иди с миром".
- Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня!
- Иди с миром, сынок. Иди с миром.