Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

я так устала от театров
давайте завтра сходим в загс

"Если вы действительно христиане, то должны терпеть и подставить вторую щеку. У нас ещё закрытие впереди",

– организаторы проведения олимпиады обратились к критикам мероприятия

О пользе знать языки:
Φapиοн – ϶тο нa идиш οɜнaчaeт «мeлκий мοшeнниκ», тοчнee, οбмaнщиκ, κοтοpый нe пοлучaeт пοльɜы οт cвοeгο οбмaнa, ɜa интepec.
Какая интересная женщина была.
Фарион сначала всех обманула своей русскоязычной прокоммунистической позицией , сменились времена , стала профашисткой - украинкой.
Чисто еврейский стиль- всё равно кем быть лишь бы плыть по ветру.

Умирает богатый человек, который жил обыденной жизнью, но было у него доброе дело - храм выстроил. Подходит на "ресепшн" небесной канцелярии:
- Можно в рай пройти? Я храм построил! 10 млн долларов вложил.
Менеджер говорит:
- О! Это много! Я должен пойти посовещаться с начальством.
Возвращается через какое-то время:
- Мы решили вернуть Вам деньги.

В "Семнадцати мгновениях весны" характеристики фашистов проклятых заканчивались одной фразой: "Связей, порочащих его, НЕ ИМЕЛ".
И только характеристика Штирлица заканчивалась так: "В связях, порочащих его, ЗАМЕЧЕН НЕ БЫЛ"!

Урок истории в школе. Учитель:
— Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
— Они их складывали штабелями и сдавали в металлолом!

Стадии деградации и распада личности: обокрал сироту, пнул котёнка, изнасиловал козу, смотрел открытие Парижской Олимпиады...

Нихерасе вы тут обкурились, – прокомментировал церемонию открытия Олимпиады Снуп Догг.

В Париже с треском открылась Олимпиада.

Пропустившие церемонию открытия Олимпиады могут посмотреть её на Pornhub.

Приезжает корреспондент к долгожителю, просит рассказать о себе. Тот отдергивает занавеску на стене, и там открывается большой шкаф с великим множеством пузырьков и коробочек с лекарствами.
- Это всё, что вы принимали?
- Это всё, что мне прописывали, а я не принимал.

- Вы кто?
- Я добрая фея.
- А почему с косой?
- Да так... Настроение не очень...

Не знаю это анекдот?
Работаю начальником охраны на одном заводе где строят плавучий док. Строят китайцы и наблюдает за строительством зять председателя Си или Пина хрен этих китайцев разберёшь. Он бывает часто на стройке вчера опять приехал. Поздоровались говорит что у меня уставший вид. Его холуй достал из сумки бутылку китайской водки и вручил мне. Но водка ерунда мне руководство вручило отпуск. Ибо нефиг спорить с китайцами.Вот сейчас водку допью и домой поеду.

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые нитки есть?
- Да кошмар просто. Подойти боюсь!

После открытия олимпиады Снуп-Догу разрешили докурить факел.

Объявление:
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для калибровки термометров.

На концерте, слушатель - соседу:
- Извините, это не Вы сказали: "Ёб твою мать!"?
- Вы с ума сошли, мы же в консерватории!
- Ну, значит, музыкой навеяло

В оперном театре дают "Евгения Онегина".
Перед самой сценой бала у Греминых потерялся малиновый берет, и певице, исполняющей роль Татьяны, пришлось выйти в зеленом. По тексту, Онегин должен был поинтересоваться у своего друга Гремина:
- Кто там в малиновом берете с послом испанским говорит?
Но, увидя на певице зеленый берет, вовремя сориентировался:
- Кто там в зелёновом берете?
В свою очередь, и Гремин от неожиданности вместо "Жена моя!" ответил:
- Сестра моя!
Онегин совсем растерялся:
- Так ты сестрат?

Журналист берёт интервью у священника. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим на Острие и на Голд. Но церковь запрещает нам регистрироваться!

Сижу в ветеринарке и тут только что вызвали огромнейшего мейн-куна под именем ВАН ХЕЛЬСИНГ.
Взяли его на руки с фразой «Ваня, пойдём».

В 2016 году 70-летний Лоуренс Джон Риппл ограбил банк в Канзасе, а потом, дождавшись полицию, заявил, что ему «лучше сидеть в тюрьме, чем жить с женой».
Он был приговорен к шести месяцам домашнего ареста.

Не родилось ещё то питание, которое будет решать за меня: правильное оно или нет…

На Олимпийских играх по плаванию, для достижения лучших результатов, по украинским пловцам будут стрелять пограничники, а на другом конце бассейна будет установлена ​​табличка «Румыния»

Муж отказывается есть говяжий язык потому что он был у коровы во рту.
Приготовила ему омлет.

Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
- Нет, сынок.
- А гризли?
- Нет, сынок, нету.
- Ну а может панды или коалы?
- Да нет, не было таких
- Так что ж я тогда так мерзну-то?