Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Наташа собиралась искупать ошибки молодости, но они хотели кушать, пришлось купание перенести на потом и варить манную кашу.

- А почему вы с ней расстались-то?
- Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И что?
- Убедила.

- У меня брат дважды женат был. На одной и той же.
- Он что, с первого раза не всё понял?

а если ночью хочешь водки
беги по полю босиком
потом по рельсам до поселка
потом в сельпо грызи замок

а может все таки к цыганам
внезапно произнес ильич
шучу шучу и обреченно
полез назад на броневик

У меня было нормальное детство...
Пока об этом не спросил психолог.

Один великий сказал: самые страшные слова заканчиваются на «льник»:
понедельник, начальник, будильник, особенно начальник в понедельник.
Так-то оно так, но любой родитель знает, что самое страшное слово — ШКОЛЬНИК!
Вчера, сын моей племянницы, первоклассник, задал мне вопрос. Что такое шкура центровая?
Одноклассник слушал музыку. В песне были слова "В нашей Твери нету таких даже среди шкур центровых.". И вот он в неведении, что такое шкуры центровые?
Я его спросила, почему именно у меня он спрашивает, а не у родных деда с бабкой?
Ответил, что я демократичная женщина, а его родные бабушка и дед могут и по макушке ему дать, если что не так.

я календарь перевернул бы
на пару месяцев назад
а то я этим летом как-то
не очень сильно загорел

Британских врачей обязали спрашивать мужчин перед рентгеном, не беременны ли они.

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

- Можно убрать мужчину из женской раздевалки?
- Это женщина! А что вас смущает?
- Его член.
- ЕЁ член!

Опосля стаканчика-другого можно и хоббихорсинг попрактиковать. А вот если переберешь, то тут уже без вариантов - квадробинг...

- Нравятся мне открытые люди!
- А вы кто?
- Я хирург.

многих накидали
в синюю волну
но муму гораздо
жальче чем княжну

ПьЮлия - Юля, которая не определилась, пить или не пить.

- Здравствуйте, хотим приехать на ваш фестиваль, принимаете детей от 2 до 7 лет?
- Нет, только картой или наличными, спасибо.

В гармоничной паре после 30 один должен быть потолще, а другой потоньше. Пара из двух одинаковых толстяков говорит о повышенной безвольности, а пара двух худых стройняшек вообще мрази какие-то.

После третьего стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.

- Как вы относитесь к здоровой пище?
- Я не отношусь к пище. Я высшее звено в пищевой цепочке.

Препод на экзамене по физике задает вопрос студенту:
- Дайте мне определение понятия "Лошадиная сила".
- Это сила, которую развивает лошадь ростом 1 метр и весом в 1 килограмм.
- И где же вы такую лошадь видели?
- А её и не увидеть. Она хранится в палате мер и весов в Севре, близ Парижа.

Есть такое предположение, что троллейбус — это автобус, которому изменила супруга.

Беседуют две подруги:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?
- Извини, но ты же мне ни разу не говорила, что скрываешь это.

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздаётся телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он не хочет расставаться с диваном.

Чтобы подчеркнуть серьезность своих намерений, Николай пришел на свидание с саженцем, кирпичом и без презерватива.

оторви и брось
календарь переверну
третье сентября