Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

….В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - приключения, в воде - микробы… Что будем пить?...

Известно, что каждый неженатый мужчина мечтает об умной, красивой, и любящей жене. Немногие знают, что об этом же мечтает и каждый женатый...

Гадалка сказала, что я умру девственником.
Но я её изнасиловал и попросил деньги обратно.

Во многих странах есть президент и экс-президент.
Но при Горбачёве в СССР экса не было!

Работника морга уволили за то, что пинал хуи на работе

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
— Пойми, дорогая, сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
— О, мой супермен! — отвечает жена.
— А потом пошли смотреть футбол.
— О, мой супермен!
— А потом поужинали.
— О, мой супермен!
Муж настороженно:
— Почему ты все время называешь меня суперменом?
— Потому что только супермены надевают трусы на штаны.

измят пиджак отказы в сексе
жена тебе не варит щи
будь мужиком самцом будь мачей
ропщи

сидели молча зоя с глебом
и после третьей зоя вдруг
сказала ты читаешь мало
о чём с тобою говорить

Пришёл мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подходит к девушке:
- Здравствуй, красавица!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Про то, как мысли угадывать!
- И что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно?

Встречаются две подруги.
Одна говорит второй:
— Ты представляешь, мой любовник пообещал мне норковую шубу подарить!
— Потрясающе!
— А еще он мне пообещал подарить автомобиль Бентли!
— Потрясающе!
— А еще этим летом мы на Канарские острова полетим! А что у тебя нового?
— Я хожу на курсы по культуре речи.
Научилась вместо слов "не п@зди", говорить "потрясающе".

пошли племянник, сейчас дядя Сеня научит тебя вытирать жопу
- дядя Сеня, я не хочу сейчас какать
-Зато дядя Сеня хочет.

21-й век. Ожидание:

Что лучше: антигравитация или телепортация, варп-двигатель или кротовая нора?

Реальность:

Чем отличается джихад от хиджаба, никаб от кебаба, шаурма от шавермы?

Получается, в то время, когда замминистра мог получить взятку почти в 2 миллиарда, кто-то мог получить срок за его дискредитацию?

В детстве я мечтал о суперспособностях. И моя мечта сбылась - теперь я чувствую магнитные бури, скачки атмосферного давления и любые капризы погоды.

вчера я видел это чудо
хотел пройти в подъезд
и весь дрожал
не взял

мы приземлились в чистом поле
ввиду поломки дирижа
бля кто пустил под оболочку
ежа

И эзопов язык можно прикусить.

Если приготовил яйца по рецепту нейросети, это уже не просто завтрак.
Это ИИчница.

Дорогой, я ушла в психдиспансер.
Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, земля в иллюминаторе.

- А ты точно богатый? Скажи что-нибудь на богатом.
- Да, пакет нужен.

Повезло тем, кому сейчас за 40 лет. Они наделали много глупостей в молодости, но тогда не было интернета и теперь нет доказательств.

Комментарии под постом "Почти 43 % людей верят, что общая анестезия отнимает у пациента несколько лет жизни"
- И передаёт их анестезиологу?
- Я уже почти 140 лет работаю анестезиологом, но такую чушь впервые читаю.

Жена ластится к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Однажды, когда известный французский натуралист Ж. Бюффон (1707–1788) прогуливался, его остановила некая юная особа и наивно попросила:

- Разъясните, пожалуйста, в чем, собственно, разница между быком и волом?

- Гм… Как бы вам поделикатнее сказать… - погрузился в раздумье ученый. - Впрочем, видите вон тех телят, мадемуазель? Так вот: быки - их отцы, а волы - дяди…

Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.