Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Изучай экономику: когда станешь безработным, то, по крайней мере, будешь знать - почему.

- В двух словах охарактеризуйте современную молодежную моду.
- Цветные мешки.

По результатам опроса, в котором предлагалось заполнить пропуск в слове «Х.Й», выяснилось, что самые культурные люди ­— это панки.

-А можно уже с голыми ногами по Питеру гулять?
- Только из пакета не вытаскивай

В жутком тоталитарном мордоре свеженький президент, только после инаугурации. А у демократичных цеевропейских соседей мордора - президент-просрочка...

Мне 30 лет, но недавно почувствовала себя древней старушкой, когда неосторожно обронила при учениках начальной школы фразу: "А вот у меня в вашем возрасте не было ни мобильника, ни компьютера, ни Интернета".

Дети были в шоке. Посыпались вопросы: "А как вы с друзьями общались?", "А когда вы на улице гуляли, как вас родители звали домой?", "А как вы в школе доклады готовили?", "А фильмы и музыку где брали?", "А во что вы играли?" и т.п., но окончательно меня добил вопрос, заданный на полном серьёзе, с ноткой сочувствия и уважения к перенесённым мною страданиям: "А в то время хотя бы были квартиры, или вы тогда ещё в землянках жили?". Хорошо ещё, что про мамонтов не спросили...

Одна сказала:
А давай бросим монетку?
Орёл-я выиграла, решка-ты проиграл!

Вопpос:
— Почему никто не любит сотpудников полиции?
Ответ:
— По двум пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной субъективной психологической интолеpантоности, базиpующейся в основном на социальных пpедpассудках. Во-втоpых, потому что все менты — козлы.

Недавно дочка с женой упорно искали котенка по всей квартире
Я в это время смотрел фильм на ноуте в наушниках, и сие действо особо не контролировал. В какой-то момент краем глаза/уха замечаю нестандартную суету в квартире. Снял наушники - вышел. Объяснили, что полчаса кота найти не могут.
Я всё понял. Подошел к холодильнику и просто хлопнул его дверью. Через секунду, после "дрифта" по коридору, наглая морда кота была уже рядом.
Сказал, что не нужно аплодисментов, и под восторженные взгляды поисковиков вальяжно удалился досматривать фильм.

- Девушка, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?
- НЕТ!!!
- Что ж, тогда я представлюсь - Николай.

Компания ветеринаров решила посидеть "за закрытыми дверями" после работы. Хорошо выпили, сидят курят, байки травят, вдруг кто-то начинает тихо, но настойчиво стучать в дверь. Один ветеринар не выдерживает и идёт посмотреть, кто там такой настырный. Возвращается в шоке:
- Молодёжь совсем озверела: открываю - пацан лет пяти протягивает мне котёнка. Спрашиваю: «Чего тебе, пацан?». А он: "Мне полкотёнка..."

- А вот у тебя, Маня, есть муза?
- Муза у меня нет! Незамузняя я.

Старик из округа Колумбия перевёл мошенникам с Украины 61 млрд. долларов.

Утром вышел в коридор и громко крикнул:
- Всё будет хорошо!!!
- Как скажешь, начальник! - хором ответили санитары..

Пьяный сторож Михалыч попытался обматерить старенькую бабушку. Однако она оказалась профессором лингвистики, к тому же защитившей диссертацию по обсценной лексике. Старушка быстро доказала хаму, что дилетант никогда не сможет тягаться с профессионалом и объяснила ему, кто он такой, где его место и что с ним может произойти...

«Чем шире твои объятия, тем легче тебя распять». (Ф. Ницше)

Так хочется 19 мая повязать пионерский галстук
и отправиться бесплатно кататься на автобусах.
Накатавшись, купить пирожок с повидлом, за пять копеек.
А потом выпить газировки с сиропом.
Закинуть три копейки в аппарат, дождаться, пока в стакан, из которого пили все,
и алкаши иногда уносили, но всегда возвращали, нальётся сироп, и убрать
стакан, пропустив газировку.
А потом, закинуть ещё три копейки, наполнить
стакан, и выпить газировку с двойной порцией сиропа.
С днём пионерии!!!

На рынке еврей с сыном встретились с цыганами.
Еврей купил за 20 долларов кольцо из фальшивого золота. Дома сын спросил:
-Папа, а зачем ты купил фальшивое золото?
-Видишь ли сынок, я отдал им поддельную купюру в 50 долларов. А вот 30 баксов сдачи-настоящие.

Я помнил чудное мгновенье
Теперь его забыл. Склероз

я не хамил ему я только
сказал что сверхнадёжен он
что тонок целостен короче
гандон

Стартап по-украински:
В Киеве мужчина продал автомобиль, а через неделю угнал его.

На Украине бронь от мобилизации получили кроме цирковых артистов служба доставки Glovo Visa и букмекерские конторы
Если ты клоун-курьер, который принимает ставки на спорт, то ты вне опасности

– Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?
– Обмен двух топоров на шкуру неубитого медведя.

Полиция провела обыски в самом известном борделе в Германии.
Дмитрий Кулеба уже осудил действия немецкой полиции и назвал их вмешательством во внутренние дела Украины.

- Вы такой галантный кавалер!
- Да мне ещё в молодости батя говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив и улыбайся!