Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

"Ну мне-то точно звонит настоящий Зеленский" - подумал Андрей Макаревич и выложил пранкерам всю правду-матку

— Мам, хочу это! Мам, хочу то! Мам, сюда! Мам, туда! Мам, играть! Мам, гулять…
«Как прекрасно быть мамой», — подумал папа, лежа на диване.

Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и накидывает его вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!».
Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:
— Нет! Не это! Это — для лица!

Если тебя посещают мысли о смерти - это ещё полбеды.
Беда - это когда мысли о твоей смерти посещают кого-то еще...

Беседуют две подруги.
— Мой муж стал настоящим деспотом.
— В чем это выражается?
— Раньше он требовал кофе в постель, а теперь в гараж.

Девушка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой... и тут он... ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо!.. Да ещё и сапиенс!

У холодильника ночью бывает форс-дожор

- Дорогой будильник, не звони мне больше по утрам, пожалуйста! Между нами всё кончено!

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали её, и игра начиналась заново.

Обидно, когда почти неделю был в командировке в Караганде и ни одна сволочь не позвонила с вопросом "Ты где?"

Хорошо там, где у нас инет.

я с девушкой занят мухтар не мешай
но носом он тычется жалко
хорош целоваться хозяин бросай
палку

- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
- Овсянка, сэр.
- Да ёб твою мать...

Узнав о протестах в Грузии, Байден ввёл войска национальной гвардии в Джорджию

Нормальные люди сейчас бухают в "Колхино", а я вечно как хрен на блюде...
И вы межпрочим тожы
* Рыдайю

– Извините, у вас продаются любовные зелья?
– Да. Винный отдел направо. Любое выбирайте.

Теперь фраза "не май месяц" официально утратила своё значение...

Байден повернулся к госсекретарю и спросил:
- А почему у тебя русская фамилия, Блинкин?
Еще никогда Штирлиц не был так близко к провалу..

Решили однажды хозяева кота своего в первый раз сухим кормом побаловать. На кухне открыли коробку, насыпали в миску. Кот подошел, понюхал, вопросительно поглядел на хозяев. Те его типа подбадривают, дескать: — Не бойся, Барсик, ешь... Пребывая в явном затруднении относительно способа употребления новинки, кот уселся на миску, сделал свое кошачье дело, тщательно закопал. И так вопросительно на всех смотрит: "Угадал? "...

— Алло, Хаим дома?
— Пока да!
— И я могу зайти?
— Только быстро — через час выносим.

Сёма, шо делать?! Она ушла навеки!
— Моня, шо, неужели жена?
— Ой, вэй! Моя заначка! Сарочка таки нашла её и купила тени для век!

Капля FAIRY прожгла жирного мальчика насквозь.

Новое поступление ковров в магазин "Старик Хоттабыч".
Отличные ковры для трах-тибидоха!!!

Несколько слов о том, как создавались языки.
Русский язык:
— Будем писать слова в случайном порядке, а смысл фразы передавать интонациями!
Украинский язык:
— Возьмем русский язык и сделаем так, чтобы смешно звучало!
Французский язык:
— Пусть половина букв будет читаться непонятно как, а половина вообще не будет!
— И палочек сверху добавим!
Английский язык:
— Так-с... Букв оставим немного, но пусть гласные читаются как попало!
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо, в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего!
Итальянский язык:
— Пусть все слова заканчиваются на гласные!
— И при разговоре надо будет обязательно руками махать, а то жарко очень.
Испанский язык:
— Возьмем итальянский язык и сделаем так, чтобы смешно звучало!
Немецкий язык:
— Все пробелы убираем. Зачем нам пустые места? Лучше букв добавим!
— И артиклей побольше!
Китайский язык:
— Будем вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри, какую я картинку нарисовал. Тут у меня — Солнце, тут — быки пашут Землю. Пусть это означает «стол»!