Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Анекдоты про блондинок, они надуманны.
Приходила потенциальная покупальница квартиры, блондинка. Осматривала кухню, а у нас микроволновка с сенсорной панелью, кнопка открытия дверцы тоже сенсорная. Вопрос, который поставил меня в тупик:
А как вы её откроете, если свет отключат?

В лесу раздавался топор
дровосека хохол отгонял
топором гомосека. Но силы
иссякли, хохол ослабел и им
без труда гомосек овладел.
Закончив дела и похлопав
по жопе, сказал гомосек: «Вот
теперь ты в Европе.»

Я ща в таком возрасте, что мне легче прийти в бар и завести там новых друзей, чем собрать своих старых друзей и пойти с ними в бар.

Как упоительны в России вечера!
И так легко в России вечером напиться
Гораздо легче, чем в какой то загранице
Вот потому в России трудно жить с утра

Вот вам смешно, а тем временем в Москве правительство ушло в отставку, военная техника замечена в городе. А в центре вообще слышны пушечные залпы! Началось...

Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук…

Жительница Житомира узнала в интерьерах Кремлёвского дворца свои ковры и канделябры.

У двух главных русских сувениров, водки и матрёшки, есть одна общая черта: открываешь одну, а за ней другую, третью...

Секрет долголетия прост: надо как можно дольше не умирать.

- Выхожу от врача и думаю: Вот странно, я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда не могу разобрать рецепт...

На Кольцевой линии московского метро 12 станций. Одна называется Октябрьская. Как называются остальные 11?
Ответ очевиден. Но неверен.

- Мама, я порезал яйца...
- Фимочка не пугай маму... Ты на кухне или в ванной?

Милый - как зовут того немца от которого я без ума ?
Альцгеймер.

Ну как сессия?
- Нормально. Только матанализ не дотянул до пятёрки, буквально трех баллов не хватило...

- Лена, как у тебя со вспышками гнева? Лечишься?
- Да вот мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его. Не пойму только, кто тогда получит письмо.

Бригадир - это кучер, который держит в узде своенравную тройку - «лень, пьянство и гонор», а сзади ему в спину ему тычут указующие - «снобизм, деспотизм и жадность»…

Как-то картошка, редиска и клоп собрались в парию вступить.
Картошка говорит:
- Меня едят все рабочие и крестьяне. Должны принять.
Редиска говорит:
- Я ведь красная. Должны принять.
Клоп молчит.
Вот позвали картошку, выходит расстроенная - не взяли в партию. Говорят родственники за границей.
Пошла редиска, выходит и плачет:
Красная я с наружи, а внутри я белая.
Пошёл клоп. Выходит радостный - приняли в партию.
Картошка с редиской - как так, ты же кровопийца.
Но зато, во мне течёт рабоче-крестьянская кровь.

- Скажи, Изя, ты при СССР не вступал в партию по идейным соображениям?!
- Таки да!
- И какова была вкратце основная идея?
- Взносы не платить!

На педсовете пожилая учительница говорит:
- На сегодняшний день мы имеем полную деградацию трудового воспитания девочек. В итоге, став взрослее, они не могут накормить мужа, пришедшего с работы. Предлагаю ввести факультатив как минимум на год.
Директорша отвечает:
- Я - за! Только не пойму, зачем целый год учить, как набрать телефон доставки?

После падения украинской певицы Аlyona Alyona Крымский мост не пострадал – власти региона

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа:
-Как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает:
— А я изнутри подпираю кожу языком.
— Дорогой, мне нужна твоя помощь.

Интересно, что люди высадились на Луну в 1969 году, а чемодан на колёсиках изобрели только в 1972.

- Бог дал нам две ноги-чтобы ходить, две руки-чтобы держать, два глаза-чтобы видеть, два уха-чтобы слышать, а сердце одно, потому что второе сердце он отдал другому- чтобы мы его нашли...
- А печень-то, печень-то почему одна?!

-Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
-Правда? Как мило!
-Да. Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

- алло, здравствуйте. вас беспокоит сотрудник вашего банка.
- идите нахуй.
- но я не мошенник, я - действительно сотрудник кредитного отдела.
- я знаю.