Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В случае прекращения любви до гроба, прекративший обязан в трехдневный срок лечь в гроб.
Брачный контракт.

- Я вчера был трезвый!
- Чувак, ты замотал мою насадку для душа в пеленку и просил ее перестать плакать.

В Питере разводятся даже мосты.
Когда едем туда с женой, чуть нервничаем оба.

Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

Когда разжигаешь костер для шашлыков, главное не увлечься чтением газет 10-летней давности.

Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку, проводил домой, убил её мужа на дуэли — всё, женщина твоя.
А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности.

Американских абитуриентов перед поступлением в ВУЗы будут спрашивать правильность произношения мацы и чей Иерусалим

Как понять, что у Вас кризис средневекового возраста:

- Вы не понимаете , о чем говорят юные крестьяне.
-Вы ненавидите шумные таверны, а приемы при дворе до 4 утра утомляют.
-Вас уже не беспокоит , с кем, где и как спал Ричард Львиное Сердце.
-От новой моды мерзнут щиколотки и дует в забрало.
-Вы мечтаете купить небольшую лачугу на южном побережье Франции к пенсии.
-Менестрели поют какую-то чушь.

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.
Он оделся и ушёл в платную поликлинику

Когда растёшь умным ребенком, то не бухаешь по подъездам. Ты ездишь на олимпиады и там бухаешь с умными детьми.

Красная ртуть добывается на обратной стороне плоской Земли.

Не понимаю всех этих встреч выпускников. Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться...

"Напоминаем москвичам и гостям столицы: выставка военной техники НАТО на Поклонной Горе является трофейной!
Не пытайтесь её захватить или подбить. Никаких выплат в этом случае не предусмотрено!
С уважением, Мэрия Москвы."

Мы солидаризировали, солидализировали, да не высолидаризировали.
С праздником труда!

А вдруг? Подумал я, открывая холодильник в 2 часа ночи. Но там не оказалось обезжиренного йогурта, сожрал холодную котлету

- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе на майские приезжает вся родня? Чем ты будешь их угощать?
- Что, Пятачок, страшно?

Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.

Старик забросил невод в море
Корыто, бабку и избу
И тихо про себя промолвил
Впизду..

- По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
- Ну да, собственно, и с умом так же.

Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он - преступник.
- Ну, и как?
- Три ребра, два зуба, и он во всём сознался!

Привет. У тебя тут на столе шоколадка молочная. Можно я ее уже съела?

Почему одетые женщины лучше, чем раздетые?
1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Не принципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.

Баян, философский.
Сидят на берегу реки две лягушки. Одна говорит другой: Видишь стога на том берегу? Вот так и люди, рождаются и умирают.

- Что на завтрак, Бэрримор?
- Промокашка, сэр.
- Что?
- Пробная порция инновационной кашки, 10 фунтов за унцию. "Завтрак лорда - утренняя звезда".
- Что???
- Слоган, сэр.
- Дай посмотреть. Это же обыкновенная овсянка, выложенная в форме звезды с кристаллами тростникового сахара!
- А ваш сын-рекламщик говорит, что пипл хавает, сэр.

Еврейская поговорка:
"Каков вопрос, таков–таки и вопрос"