Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

сельдерей полезен
цинк в нём и селен
но снимите всё же
полиэтилен

— Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина!
— Так денег нет… Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями.

Есть идея заведения, где днём можно будет есть здоровую пищу и пить смузи, а вечером устраивать алкотусовки.
Кафе-бар "Лицемерие":
Утром- ЗОЖ,
вечером- кутёж,
ночью- ебёж!

У пассажиров, летевших первым классом на Боинге-747 авиакомпании British Airways, вызвал беспокойство новый дизайн самолета, где в туалетах обнаружились иллюминаторы. Одна женщина на рейсе в Нью-Йорк пожаловалась, что на них не было шторок. Стюардесса ответила на это: "Мадам, если какому-то извращенцу удастся прильнуть к окну с той стороны на высоте в 10 километров, считайте, он заслужил то, что увидит".

Парень заходит в кабинет к отцу своей подруги, преуспевающему
бизнесмену, и говорит:
- Я хочу жениться на вашей дочери.
- Так-так, а чем вы занимаетесь, молодой человек?
- Я рабочий.
- Хм… Я, вообще-то, человек демократичный, и меня совершенно не пугает
тот факт, что вы рабочий, а я бизнесмен. Но понимаете ли, моя дочь
привыкла ни в чем себе не отказывать, и я не думалю, что она согласилась
бы вести более скромный образ жизни. Сколько вы зарабатываете, позвольте
узнать?
- 200 $ в месяц.
- Да что вы, молодой человек? Как же вы хотите жениться на моей дочери с
такой зарплатой? Вы хоть знаете, во сколько мне обходятся все ее
капризы? 200 $ в месяц моя дочь тратит на одну только туалетную бумагу.
Я вам скажу, что вы мне очень симпатичны, но все же вам следовало бы
найти себе более прибыльное место. Тогда я с удовольствием дам согласие
на ваш брак.
Молодой человек выходит из кабинета, и подруга, которая ждала его все
это время, спрашивает:
- Ну, что сказал тебе папа? Он согласен?
- Отвали, засранка!

- Яша, ты представляешь, я похудела на целых пять килограммов!
- Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки...

Люблю, когда меня спрашивают: «Как твои дела?». Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.

Кроме девок и водки, есть масса других занятий. Правда, они не интересные.

Они проиграли в эволюционной борьбе, потому что были очень вкусные.

Одна моя знакомая - красивая и интересная девушка решила сменить работу и устроиться в... В общем организация по-настоящему серьезная, не какое-нибудь это ваше богомерзкое айти. А там... собседование на полиграфе. Три круга калибровки - это когда задают очевидные вопросы, типа ты сидишь на стуле? Тебя зовут %NAME%? И т.п... В общем там целая технология - иногда просят специально сказать неправду, шевелиться нельзя, двигать ничем нельзя. Вопросы - от банальных "употребляли ли вы вещества" и "крали ли вы у предыдущего работодателя" до политики. Спрашивают - как вы относитесь к... "тому кого нельзя называть"? А как вы относитесь к Событиям Всеми Обсуждаемым? И т.п.
Так, а что же за организация-то? МВД? ФСБ?
Нет. Гораздо серьезней.
МОСКОВСКИЙ ЗООПАРК.

Уже выросло поколение, которое не знает, зачем мазать половину яйца зубной пастой.

Вот интересно, как получается, что мужчина, который не был достоин жениться на вашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

ребят, как только заработаю второй миллиард, сразу отправлю по 10к каждому, кто поставит плюс и отпишется об этом в комментах
до 18.04.2024

Самым высоким по рангу чиновником, который встретил канцлера Германии Олафа Шольца в аэропорту во время трёхдневного визита в Китай, оказался заместитель мэра города Чунцин.
Это, примерно, как Путина на острие, встречал бы наш Бухар.

- Я - обманутый вкладчик.
- А во что вы вкладывались?
- В себя.

Одна моя знакомая - красивая и интересная девушка решила сменить работу и устроиться в... В общем организация по-настоящему серьезная, не какое-нибудь это ваше богомерзкое айти. А там... собседование на полиграфе. Три круга калибровки - это когда задают очевидные вопросы, типа ты сидишь на стуле? Тебя зовут %NAME%? И т.п... В общем там целая технология - иногда просят специально сказать неправду, шевелиться нельзя, двигать ничем нельзя. Вопросы - от банальных "употребляли ли вы вещества" и "крали ли вы у предыдущего работодателя" до политики. Спрашивают - как вы относитесь к... "тому кого нельзя называть"? А как вы относитесь к Событиям Всеми Обсуждаемым? И т.п.
Так, а что же за организация-то? МВД? ФСБ?
Нет. Гораздо серьезней.
МОСКОВСКИЙ ЗООПАРК.

Строить планы на будущее в наше время - одного этого уже достаточно, чтобы тебя считали оптимистом!

Копейки в наше время практически вышли из оборота... Спрашивается, что же будет беречь рубль?

Знаете ли вы, что если бы у человека был хвост, то «Камасутра» была бы в два раза толще?

- Доктор, ну и какие у меня перспективы?
- Жить будете, но Интернет придется отрезать.

Эстония готова перенаправить своего одного солдата с хуситского направления на защиту Израиля.

Доверяю только той части астрологии, которая обещает мне удачу, доход, романтическое приключение.

Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная, торчат одни глаза и уши.
- Ты чё это, братан, такой весь упакованный? - удивляется второй.
- Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о нос нового корабля бутылку шампанского...

Да, шар, пожалуй, идеален
Не вижу я изъянов в нём
Но бойся вакуума! Станешь
Конём

Абрам проиграл в карты всю зарплату, прихватило сердце и он умер. Сообщить вдове о смерти поручили другу, предупредив, чтобы он сделал это тактично и интеллигентно. Товарищ позвонил по телефону и говорит : "Вы знаете, ваш муж проиграл все деньги." Ему в ответ :" Какая сволочь! Да чтоб он сдох!". Товарищ : "Уже!"