Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Моя продвинутая дочь:
- Папа, настроить Линукс совсем не сложно!
- Да ладно?! Ты просто не помнишь, как мы учили тебя есть ложкой.

Жаль, что у нового поколения слово "звёзды" ассоциируется не с небом, а с блогерами и стримминговыми каналами.

Ежедневный доклад госсекретаря президенту, перешли к теме Украины, отчёт о финансовых затратах, дошли до наёмников:
- Yesterday 3 Brazilian soldiers were killed in Ukraine.
- О, нет, - восклицает президент. - Это ужасно.
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Байден сидит, обхватив голову руками. Внезапно он распрямляется и спрашивает:
- А бразиллион - это сколько?

принцесса стонет на горохе
и извивается угрём
горох случайно оказался
царём

Сегодня сын увидел наши фотографии с венчания и убил вопросом:
"Почему мне не сказали, что мы короли?!"

жена петру готовит ужин
жаркое шницель фуагра
а волка в чаще кормят ноги
петра

фасад взрослее с каждым годом
но детство с тыльной стороны
играет от проникновений
весны

Для Дмитро:
Не за то и не на то ты Зёбров ловишь, Митя. Вот потому у тебя и синяки в полосочку

СМС родителям.
Приветствую. Вас беспокоит компания "Ваш старший сын", основанная вами в 2007 году. Пожалуйста вышлите на счета фирмы, сколько вам не жалко.

Ненавижу этого сраного мужлана!
— Кого?
— Да Ваську своего. Нажрался и начал петь матерные песни. Я ему вежливо намекнула, что намереваюсь связать свою жизнь с интеллигентным человеком. Он внимательно посмотрел на меня и сказал, что я похожа на модель
— Ну вот, комплимент сделал, чего ты расстраиваешься
— Да он добавил, что я модель Грации для картины Рубенса. Думала, что это что-то красивое. А на следующий день посмотрела и чуть не убила. Это он меня толстухой назвал!
— Ну у него с образованием порядок, а вот тебе нужно подучиться, чтоб понимать, о чем он с тобой разговаривает. Матерные песни знаешь, а Рубенса — нет.

Одна сказала:
Муж у меня человек ответственный. Однажды я решила приготовить щи.
Пустяковое казалось бы дело. Отправила мужа в магазин сказав, что нужно купить томатную пасту для щей.
Спустя 2 часа он пришел домой злой и без томатной пасты. Он искал конкретно томатную пасту для щей.

У меня на макушке приличная плешь, потому остатки волос стянуты в хвостик, чтобы её закрыть. Хожу уже три года к одному и тому же мастеру. Вчера после командировки пошёл постричься, болтаем о том-сём, спрашиваю:
-Макс, ты работал в парикмахерской, теперь свой барбер-шоп. Где сложнее работать?
Он ответил:
-Когда есть что стричь, везде нормально.
Потом секундная пауза:
-Павел, Вам коньячку ещё принести?

— Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили!
— Фима, таки ведь пост начался!

Чуть ли не все политики в своих предвыборных программах, лозунгах, на плакатах в качестве одной из главных ценностей указывают семью. А избиратели потом возмущаются - почему это они везде пропихивают своих.

Модернистские веяния "Муж на час" и "Мужик на ночь" постепенно вытесняют популярную в прежние времена услугу "Муж на жизнь".

Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.

И Андрей закричал: « Я покину причал, если ты мне откроешь секрет!»

И Сиддхартха ответил: « Спокойно, Андрей, никакого причала здесь нет…» (с)
Орден желтого флага
Виктор Пелевин.

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра съем. И вот на тебе: и борщ, и плов, и два раза по полпирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там, после посуды-то.

Любитель угрожает пистолетом и требует "А ну гони бабло, фраер, быстро!".
Профессионал, с вежливой улыбкой: "Так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь".

В 1999 году ЮНЕСКО было решено 21 марта отмечать Всемирный день поэзии.
В 2011 году ООН решила, что это день людей с синдромом Дауна.
Неужели в ООН мои стишки читали?

-Что с точки зрения теории вероятности более предсказуемо именно в данный момент - рождение мальчика, или девочки?
- Рождение китайца.

— Ну ладно, зачем дракону именно девственница, можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
— А чтоб не стыдно было свою еду в соцсеть выложить.

— Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться, смеяться, а потом бац, и ты голая!
— Да, но девушки с чувством юмора ещё опаснее... Смеешься, смеешься, а потом бац и ты женат, ипотека и трое детей.

Лучший способ не опаздывать - не приходить вообще.

Идёт хилый мужик по Птичьему рынку, неудачно свернул за угол и наткнулся на компанию гопников. Те ему говорят:
— Мужик, купи кирпич.
— Ребята, я же у вас вчера купил один.
— Самочку для пары ему возьми!