Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
— Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего — решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил...
А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.

На собеседовании
-Откуда вы узнали о нашей компании?
-Вы серьёзно? Откуда я узнал о РЖД?

питерское:
У нас девиз простой:
"Убил- расчлени за собой"

"Я глубоко пьющий и активно матерящийся русский интеллигент с еврейским паспортом и полунемецкими корнями. Матерюсь профессионально и обаятельно, пью профессионально и этнически точно, с женщинами умозрительно возбужден, с коллегами вяло соревновательно тщеславен. Но умиротворения нет… Времени, отпущенного на жизнь, оказалось мало..." Александр Ширвиндт

- Вась, опять квартиру сверху какие-то психи сняли - всю ночь музыку слушают и отплясывают, поди разберись!
- Не пойду, Мань, я устал. Тоже спи давай и не обращай внимания.
- Ну Вась, ёклмн, ну мужик ты или кто?
Тут окно сверху открывается и девичий голос на всю улицу кричит: "Как же хочется сосать *уй!!!"
- Нет, Мань, ну это уже слишком! Я пошёл разберусь!
- Что??! Куда?! Никуда ты не пойдёшь! Ложись и спи давай!

Что общего между стриптизершей и кинорежиссером?
Оба снимают и показывают!

Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
28 марта
— Какого года?
Не поверишь каждого!

- Рабинович, одолжите сто рублей?
- Хорошо. А у кого?

Этапы жизни еврейской женщины: Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

За обедом теща спрашивает зятя:
- Фима, добавочки не хотите?
- Конечно, мама!
- Это хорошо, что не хотите...

Оптимист это не тот, кто веселится и у кого хорошее настроение, а тот, кто строит планы на следующие выходные.

- Доктор, дайте мне больничный по уходу от жены..

Из квартиры сверху доносятся жуткие крики:
"Я сейчас покончу с собой! Я выброшусь в окно!!" Гость испуганно смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:
- Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку показывают. Как же его фамилия, запамятовал...
- Иванов.
- Точно! Ты его узнал по голосу?
- Нет, в лицо, - сказал гость, отводя взгляд от окна.

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться...

Сегодня все каналы показали
Как президент он-лайн голосовал
Но главного, заразы, не сказали.
Он за кого? Я голову сломал

Скучно ставить галочку
В белый бюллетень
Лучше вставлю Аллочке
В этот вешний день

— Вы золото любите?
— Только во взаимоотношениях.
(c) Александр Ширвиндт (1934 -2024)
Народному артисту РФ было 89 лет. Вечная память.

Посмеялись и забыли
Утекла вода в песок,
Вот про яйца пошутили,
Пошутили про носок.
Нету острого контента,
Разрывает рот зевота.
Пошутить про президента?
Как-то это.. Неохота..

Кукушкам нет смысла вить гнёзда. Жизнь в часах приносит намного больше комфорта.

"Черная пятница" – враньё, развод и манипуляция. Реальная действительность – синяя пятница.

Стырено с майла: Погода в Петербурге, замочит в выходные.

Финансовое состояние: мои импульсивные покупки - это взять пельмешки не по акции.

Одни говорят, что лучший подарок - это подарок сделанный своими руками.
Другим нравится, когда им дарят деньги.
Однако, деньги сделанные своими руками мало кого радуют.

- Как тебе удалось достать такого классного мужика?
- Как-как... Звонила ему постоянно, капала на мозги - вот и достала.

К 25 годам круг профессий моих знакомых оказался довольно широк:
программист, кондитер, видеооператор, звуковик, фотограф, мастер маникюра, преподаватель танцев, менеджер в крупной компании, диджей, инструктор в автошколе...
И нас всех объединяет одно: мы окончили один ВУЗ, отучившись на одной специальности. Социология.