Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Ну, не получилось, не срослось. Бывает, чё...
- Честно говоря, травматолог вы так себе.

— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, — говорит психолог.
— А я? — спрашивает муж.

На болотах прокричала выпь. Доктор Ватсон выпил.

котят нам принесла в подоле
и я глотая валидол
гадаю где достала кошка
подол

Чаще улыбайтесь.
И чаща вам тоже улыбнётся.

Если я еду в командировку, нахаживаю ежедневно 6-8 километров пешком. Когда работаю из дома, наглаживаю ежедневно 8-10 километров котов.

Работает у нас мужик, чуть за сорок, пусть будет Серёга.
Пол-года назад в третий раз развёлся, ушёл от жены с ребёнком. В предыдущих браках было по двое детей от каждой из жён.
Не скажу, кто первым начал называть его "Пятый Алимент".

Если анекдот все знают, и строчка у него всего одна, то это баян, уже порванный...

Если альбомчик тоненький, фотография страшненькая - это паспорт.

Одна сказала:
- Извините, я не знакомлюсь. У меня есть мужчина и мы с ним обречены.

Самое прекрасное в собаке то, что ты можешь позвать ее в два часа ночи, чтобы просто подуть ей в нос и она придёт!

Умирающий Рабинович просит жену:
— Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Библию и Коран.
— Зачем?!..
— На всякий случай, Розочка, на всякий случай…

— Поздравляю, сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка.
— О да! Это первое, чему жена меня научила.

— Соня Марковна, вы таки слышали, шо если покушать перед тем как идти на Привоз, то вы уже сыта и не купите лишних продуктов?
— Да вы шо, брехня! Вот мой Сёма перед походом за водкой выкушал чекушку шоб сэкономить. Так если раньше он шёл с пузырем домой, то после того его принесли только через два дня без гроша в кармане.

Как назначать свидание в чате:
-А ты с собой подругу возьмёшь?
-Ты с другом будешь?
-Не, просто вдруг ты страшная.

Сделаешь добро, сразу убегай, чтобы благодарностью не накрыло.

Моя подруга с мужем купили дачу и никому из родни не сказали об этом! Когда все узнали, подруга и муж отказались говорить местонахождение дачи! Мы, близкие друзья, были там несколько раз на шашлыках, отмечали Новый год, а родные не в курсе. Оказывается, когда они только рассказали о планах покупки дачи, все сразу обрадовались. Свекровь собралась сажать там помидоры, сестра собралась на лето отправлять детей, а брат мужа собрался с друзьями приезжать по выходным отдыхать. Подумали они о таких перспективах и тупо не спалили, где эта дача, чтобы отдыхать там в тишине и спокойствии. Мои герои))

Юрий Лоза обновил теорию плоской Земли. Теперь она по-прежнему стоит на трёх слонах, но те уж - на маленьком плоту.

никого не смущает греческий салат без гречки?

Былa c мужeм в aвтocepвиce. Дo cих пop пoд впeчaтлeниeм!
Πoдxoдит paбoтник cepвиca и бeз cлoв (кивкoм) интepecуeтcя "Чe?", муж: "Дa ж@пa вaщe..." и пoкaзывaeт пaльцeм нa кaкую-тo штучку. Рaбoтник cepвиca cклoнилcя и cмoтpит. Из пpoтивoпoлoжнoгo кoнцa зaлa, дpугoй paбoтник cepвиca, пpoкуpeнным гoлocoм интepecуeтcя у пepвoгo: "Чe тaм?". Этoт eму в oтвeт: "Ηу тут тaкaя жe х@йня, кaк и тa х@йня *кивoк в cтopoну дpугoй мaшины*, тoлькo тут вaщe п@здeц." c тoгo кoнцa зaлa eму oтвeчaют: "А-a-a-a... Ηу, этo тoгдa вcю эту пoeбeнь цeликoм мeнять нaх@й..." И дaжe муж мoй "в тeмe", нa oднoй вoлнe c ними, a я в шoкe, пoтoму, чтo нe пoнимaю, кaк oни вce дpуг дpугa пoнимaют?!

Первый раз приехали в Ригу.
Зашли в номер в отеле, упал на кровать, говорю:
-А ведь здорово, никогда до этого не бывал в Прибалтике.
Жена, которая всегда утверждает, что у неё нет ЧЮ, странно на меня посмотрела и спросила:
-А ничего, что у меня девичья фамилия Лиепиньш?

давайте так договоримся
пока не будем умирать
а если ктото соберётся
заранье пусь предупредит

заранее предупреждаю
когда я стану помирать
не дай бог кто нибудь припрётся
и поднесёт стакан воды

Где то в Эстонии
Заходишь в лифт, нажимаешь кнопку второго этажа.
Искусственный интеллект безошибочно распознаёт национальность и на чистом русском языке интересуется:
-Постеллль прать путете?

Из соображений экономии холостяки перед едой моют руки вместе с грязной посудой.