Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

США: - ВСУ не будут сразу разгромлены без американской помощи.
Россия: - Да! Они будут рагромлены с американской помощью.

Байден опроверг заявление Путина о Богдане Хмельницком, сообщив, что недавно встречался с самим Хмельницким, и последний никогда не писал этих писем русскому царю, на которые ссылается Путин.

- Кто все темы засрал минусами?!!
- Рыков....
- Так его же на сайте нет!
- А вон его аватарка висит на "Доске почета".

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А кто ты такой, чтобы спрашивать?
- А действительно, кто я такой, чтобы спрашивать! Чтоб сегодня вечером была у меня! И еще с подружками своими меня познакомишь!

Жена:
-Выбирай, я или пиво!
-А сколько пива?

Мой сарказм достиг того уровня, когда даже я не знаю, шучу или нет.

Начинающий шашист любил играть в поддавки. Он поддавал перед партией и исход матча его уже не волновал.

Позвал шах самого мудрого мудреца:
– Что мне подарить своему любимому народу, чтобы он был доволен? Только не предлагай снизить налоги и поднять пенсии, а то я как раз хочу поднять налоги и снизить пенсии.
- Казни всех визирей, лучше публично, – отвечает мудрец, – и набери других. И объяви, что это исключительно для блага народа и во имя народа.
- Так ведь ничего не изменится, – говорит шах, – другие точно так же будут жрать, бухать и воровать, как и прежние.
- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подаркам, пусть и бесполезным. Ну и зрелища все любят.
– А что с главным визирем?
– А что с ним?
– Ну он же мне как брат, спасал в походах не раз, закрывал грудью от отравленных топоров, и вроде очень умный.
– А очень умного лучше на кол посадить. Такой больше всех ворует и на твоё место метит, просто ты этого не видишь, так как он очень умный, собака.

Подумал шах, и всё сделал так, как посоветовал мудрец
Объявили праздник, визирей перевешали, главного на кол посадили, народ ликовал.
Мудрецу, кстати, голову отрубили. Как самому умному. По его же совету.

Самые опасные люди на свете те, которые решают свои проблемы вместо того, чтобы ныть о них везде.

— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!

— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик… Ах, а этот круглый пупочек! А тут…
— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!

— Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
— И шо делать?
— Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— С большими деньгами и длительными командировками.

На 1999692

С гарантом ничего не получилось. Но конституцию вам заменили...

- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

А давайте после Путина какое-то время поживем вообще без президента, отдохнём от отношений, поищем себя.

В связи с принятием закона о ЛГБТ, Российский футбольный союз столкнулся с неожиданной проблемой – никто не хочет быть судьёй.

Такер Карсон берет интервью у Си:
- Товарищ Си, как у вас обстоят дела с Тайванем?
- я прошу меня не перебивать 30 минут.. эммм.. итак, в 5648 году до нашей эры...
- Бляяяя, только не это..

Не важно, как тебя зовут.
Главное, чтобы звали пить пиво.

Ко мне какое-то странное отношение на работе: спрашивают, как с очень умного, а платят, как полному идиоту.

Правила провоза велосипеда в электричке такие: если смог влезть - везёшь, если нет - ждешь следующую.

Зеленский звонит Байдену:
— Пришлите мне американских супергероев для борьбы с российской армией. Байден не понимает:
— Вы о ком?
Зеленский:
— Ну пришлите там Халка или человека-паука.
Байден:
— Но они же киношные персонажи и существуют только в виртуальной реальности.
Зеленский:
— Я тоже!

Представьте: стоит Микеланджело такой перед куском мрамора и говорит "ну шо, пора пилить контент."

Чтобы запомнить на всю жизнь, когда у вас годовщина свадьбы, достаточно только один раз забыть про этот день.

Она вообще-то исключительно культурная девушка. У неё в туалете Достоевский лежит. С целыми страницами.

федот стрелец сегодня пьяный
царь видел явно по лицу
и дал задание федоту
тельцу