Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Маленький ребёнок спрашивает у отца:
- Папа, а ты ночью обкакался?
- Нет, конечно, - отвечает тот. - Почему ты так решил?
- Я слышал, как мама спрашивала: "Долго мне ещё мять это говно?"

- Приведите пример самого идиотского запроса в Яндексе!
- "Климатическое оружие где купить"?

"Пора валить!" - подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

- Стало известно, какие продукты подорожают в этом году. Сказать?
- Все.
- Ты знал, ты знал!

Служил я как-то в колонии строгого режима, был случай который пересказывал весь УФСИН области, вот и с вами хочу поделиться.
Служил в одной колонии строгий нач. колонии и его дочь (молоденькая, красивая) в спец. части. Как-то по службе ей нужно было идти в СУС (строгие условия содержания).
Идёт вся такая красавишница в мини юбке, в сопровождении сотрудника. Начальник её увидел из окна дежурной части и кричит ей:
- Куда дура в таком виде собралась?
- В СУС.
-Да тебя там выебут!
- Так я же с инспектором.
Начальник посмотрел на инспектора, а тот мелкий да щуплый.
- ДА БЛЯТЬ, ТАМ И ТЕБЯ И ЕГО ВЫЕБУТ!!!

Пошел я как-то в поликлинику за справкой на оружие (охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.
- Садитесь - бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах. Сажусь. Кладу на стол "бегунок". Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше...). Бабуля не отрываясь от бумаг спрашшивает:
- А Вы знаете, что жевать "жевачку" в присутствии женщины неприлично?
Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.
Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берет мой бегунок, чего-то пишет и коментирует:
- Легко поддается чужому влиянию.
Я, слегка охреневший:
- Позвольте, но Вы же сами сказали!...
Бабуля (ес-но не поднимая головы и продолжая писать):
- Склонен к агрессии.
У меня дыхание в зобу от возмущение сперло, но внутренний голос гундит: "молчи, дурак!". А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг:
- Легко впадает в депрессию.
Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать хоть камни с неба.
Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и окинув меня хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк выдает:
- Ладно, иди уж, охотник.
И подаёт подписанную справку.

В Чикаго паталагоанатом не стал выгонять из помещения морга негра бомжа. Он там показывал охранникам свою справку о смерти и его пустили погреться.

чисто технически, клизма - это гидроусилитель сруля.

Чтобы кожа не шелушилась от мороза, возьмите сыр, бутылку красного, и никуда не ходите.

Если глухой включит телевизор ParisFrance с Макроном, а там будет сурдопереводчик, он нихрена не понимает. Он будет звать другого сурдопереводчика, который переводит на язык, понятный русскому сурдопереводчику и только тот станет махать руками понятно.

Человек, находившийся два года в летаргическом сне, проснувшись и узнав что "сегодня суббота" решил ещё немного поваляться.

Прогресс науки — от еды стали умирать чаще, чем от голода.

О новой пандемии Х пока не известно почти ничего: что это за болезнь, каковы симптомы, течение, воздействие на организм, осложнеия и тд, и тп.
Единственное, что известно - планируемая смертность населения планеты.

- ты тупой, или прикидываешься?
- я комбинирую.

Сегодня Марина выгнала из помещения морга очень наглого бомжа, причём он поступил туда законно, по своей Справке о Смерти.

Снова мужики прохлаждаются на работе, пока их жены героически сидят дома!

Позвал меня на свидание приятель приятельницы. Вроде симпатичный. Сидим, кофе пьем, первые пятнадцать минут все нормально, потом начались настойчивые вопросы про финансы. Пропущу следующие полчаса кринжа, но закончилось это строгим внушением: "Девушку с зарплатой меньше 80 я для серьезных отношений не рассматриваю. Я получаю 90, и если у девушки сильно меньше, то это мезальянс". На этом моменте мое терпение лопнуло, я извинилась, сказала: "Да, у нас мезальянс, ничего не поделаешь", — и тактично свалила.

Следующим вечером начались намеки, что "честность в наше время много значит". Продолжаю отвечать из чистого любопытства. Намеки переходят в прямое "можем попробовать компенсировать мезальянс" с пошлым смайликом. Тут я не сдержалась. Скинула скрин рассчетки, где черным по белому зарплата — 210 с копейками после налогов. И ссылки из интернет-магазина — бдсм-набор госпожи, страпон 26 см. С кучей сердечек, предложением купить и мчать ко мне. Можно сразу с вещами.

уменьшив жопу в фотожопе
Зухра решила что всё норм
зачем же урезать себе же
прокорм…

майор не знал деликатесов
пока не взяли языка

пока кадрился к журавлёвой
сосед синичкину увёл

из всей японии мы знали
о боге и городовом

Мальчик: Абьюзит.
Мужчина: Манипулирует.
Дед: Вычёркивает из завещания.

Однажды, в студёную зимнюю пору,
Я из дому вышел, был сильный дубак.
Смотрю, поднимается медленно в гору
На летней резине какой-то мудак...

- как самочувствие?
- чувствую себя как мокрая соль в солонке.
- ??
- не высыпаюсь

А мне, мимолётная радость от бесполезной покупки, всегда важнее финансовой грамотности.