Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Итак, сезон "не трогай, это на Новый Год", объявляется закрытым. А так же объявляется об открытии сезона "ешь, а то испортится".

нету нету денег
воет наш народ
но икру усердно
жрет на новый год

уж год как кот с цепи отпущен
однако не проходит дня
чтоб смог пройти он мимо дуба
не пня

Всем нормальным людям собака уже лицо вылизывает, а я ни в одном глазу.

Я уже прям жду не дождусь, какой у меня будет первый косяк в этом году. Очень волнительно.

Ну чо, тормоза!!?? Всё ещё в 2023 году чалитесь?

Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.

Взяли к нам стажером на работу молодого парня 22 года. Сразу после института. Отработал он 4 дня, на пятый утром не пришел.
30 минут рабочего дня прошло, начальник ему звонит.
- Здравствуй, почему не пришел? Опаздываешь или что-то случилось?
- Щас приеду, тут у меня ЧП.
Ну ладно, думаем, приедет объяснит. Всякое бывает.
Через 2 часа он ему опять набирает.
- Ну что там у тебя? Ты вообще будешь сегодня?
- Да тут проблема. Машина поломалась, сейчас в сервисе разбираемся. Скоро приеду.
- Так почему ты пришел только к обеду?- Спросил начальник.
- шеф, меня на проходной сбила ваша газоннэкст. Я сразу понял, что там пизда суппортам, мы поехали и стали чистить и чинить их. Заодно и высоковольты. Потом водила меня довёз назад до проходной. Бинтик с зелёнкой дадите?

Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.

- что-то мужа долго нет...
- может на работе задержался, или пробки?..
- вообще нет. и никогда не было.

И у простейших есть чему поучиться, например – делиться.

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела,
собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на
правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на...! А спокойной ночи малыши ему все
равно подавай!

Минюст России признал извинения Киркорова филькиной грамотой.

Заходят апостолы в дом:
- таак, принимайте гостей, зашли поздравить. Иисус Иосифович, с рождеств……чо за непорядок!?! Где крест?
- Некрещёный я. Да и мне то он зачем? Я и так Иисус Христос…
- непорядок!!!
- да и денег у меня нет таких на это всё!
- мы тебе в кредит покрестим!
18 дней продалжался спор, но 19 апостолы всё равно уболтали и покрестили парня.

Приготовление селёдки под шубой по инструкциям Интернета.
Мелко порежьте или натрите на крупной тёрке следующие продукты....
Выложите первым слоем картофель.
Затем слой селёдки, на неё слой лука
Потом распределите мелко порезанные яйца,
далее слой морковки и следующим слой свеклы.

Смазывая каждый слой майонезом.
Бляяя...

Ведро оливье настрогал
Салат оказался солёным
В духовке цыплёнок углём
Готовить пиздец как устал
На блюде лежат бутерброды и лобстер
Оооо... Мои мандаринки...её я и съем
Ещё…ещё ... последняя мандаринка…

Корреспондент:
- мистер Путин! А почему у вас москвичи живут намного лучше всех? Вам что, трудно сделать лучше жизнь всем россиянам?
- тут вот в чём дело, я на выборах обещал избирателям стабильность и я всегда выполняю обещания. А если дать всем больше денег, то вдруг они привыкнут и будут требовать ещё больше? Ненене!

Новогодняя ночь полна волшебства. Даже продукты превращаются из "Не трогай, это на Новый Год!" в "Жри, а то испортится!".

Первый день отказа от алкоголя. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

Нет никакого дефицита рабочих рук. Есть дефицит квалифицированных и ответственных работников, которые за счет своего опыта и знаний могут заменить пять человек из Курилки обсуждавших: Ивлееву, директора на крузаке, маленькие зарплаты, охуевшего мастера, цены на яйца и как было раньше хорошо...

В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо.

Обещают, что дети, рожденные в год Зеленого Дракона, будут целеустремленные, амбициозные и талантливые. Но мы-то знаем, что главное для них - невосприимчивость ко всем заклинаниям 1-3 уровней!

Как поступают дворяне, а не дворня — речь Бенкендорфа на следствии по делу декабристов.
Просто совершенно новый угол зрения на эту историческую личность.
На следствии по делу "декабристов" — Александр Христофорович Бенкендорф на первый допрос собрал всех обвиняемых и сказал им следующее:
"Вы утверждаете, что поднялись за свободу для крепостных и Конституцию? Похвально. Прошу тех из вас, кто дал эту самую свободу крепостным — да не выгнал их на улицу, чтобы те помирали, как бездомные собаки, с голоду под забором, а отпустил с землёй, подъёмными и посильной помощью — поднять руку. Если таковые имеются, дело в их отношении будет прекращено, так как они действительно поступают согласно собственной совести. Я жду. Нет никого?
Как странно... Я-то своих крепостных отпустил в Лифляндии в 1816-м, а в Тамбовской губернии в 1818-м. Все вышли с землёй, с начальными средствами. Я заплатил за каждого из них податей за пять лет вперёд в государственную казну. И я не считаю себя либералом или освободителем! Мне так выгоднее. Эти люди на себя лучше работают. Я зарабатываю на помоле, распилке леса и прочем для моих же бывших крестьян. Я уже все мои расходы покрыл и получил на всём этом прибыль. И я не выхожу на площадь с безумными заявлениями или протестами против Государя или, тем более, против Империи!..
Так как вы ничем не можете доказать, что дело сие — политическое, судить мы вас будем как бунтовщиков и предателей Отечества, навроде Емельки Пугачёва. А теперь — всех по камерам! В одном этапе с уголовными пойдёте, сволочи! "

Узнать во взрослом возрасте, что вращаются трубы стриптизёрш, а не сами девушки на них - это как в детстве узнать, что Деда Мороза не существует.

Все религии учат одному: Получил удовольствие от греха - получи от
покаяния.