Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Слышал, у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить

- кто главный персонаж в книге «муму»?
-мигрант

Разговаривают трое хирургов.
Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.
Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

— Говорят, что ты замуж вышла, как семейная жизнь?
— Ничего хорошего, муж все выходные по барам и дискотекам.
— Гулящий?
— Нет, меня ищет.

Если муж назвал вас во сне чужим именем, откликнитесь, не пожалеете.(с)

Владимир утром собирается на работу, ему помогает жена.
- дорогая! Идеальный муж вообще-то должен уходить на работу с пустыми яйцами и полным желудком.
- любимый! Ты легко можешь подрочить и кончить себе в рот.

Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Олигархом. Женюсь на красавице, буду баловать её. Покупать шубы, бриллианты, машины, водить в самые дорогие рестораны…
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше космонавтом. А теперь – женой Павлика
 

Ночью в полицейском участке звонит телефон:
— Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель!
— Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
— Как кто — грабитель!

С - Старость.
"...с удовольствием бы присоединился(ась) к Вам, но образование и возраст не позволяют".

Россия самая демократическая страна в мире - за четыре месяца до выборов никто не знает кандидатов, но зато все знают победителя...

Я стал чувствовать себя гораздо счастливее, когда перестал пить кофе и перешёл полностью на апельсиновый сок. Врач говорит, что это благодаря витамину С, который попадает в организм вместе с натуральной сахарозой.
Но я думаю, это водка, которую я регулярно добавляю в сок.

Когда кажется, что хуже уже быть не может, подумай!
А ведь у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь!

А вас тоже бесит, когда на работе вам говорят "а давай сделаем," а делаешь ты

— Милый, я пошла к гинекологу.
— Да, родная. Покажи им там!

Главное, что должен запомнить каждый пацан — через 10 лет он будет просить чушпана принять его на работу

— У наших детей ещё не все потеряно.
— С чего это ты взял?
— А я сегодня видел, как дети в песочнице копали песок своими смартфонами.

Теперь турецкие яйца на вкус узнают не только ветренные женщины

Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше: тебя или метательные ножи?
Я отвечу, что ножи. И ты уйдёшь. Правда, недалеко.

После года жизни в браке муж начинает задумываться о советах врачей разнообразить пищу и с тихой печалью вспоминает все блюда, которыми его кормили подруги и мама

На 197973
Сколько мужа не корми, а на следующий день, он как будто и не ел вовсе.

Вне зависимости от пола и того, что они используют, я ласково называю курильщиков «членососиками»…

В связи с новшествами в законодательстве в юридическую практику вводятся термины "активный экстремист" и "пассивный экстремист".

Сколько бабу не корми, всё равно прожуёт
и продолжит говорить.(с)

Дебилы, прутся в метро по переходу на встречу людскому потоку, искренне считают себя борцами с системой…

А может...Запретить курицам аборты?