Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Почему люди приручили лошадь, пони, ослика, барана, ишака, овцу, даже оленя, а зебру - нет?

Карты говорят, что на них денег нет..

Одна рассказала:
Купила новое платье, спрашиваю мужа "Ну как я тебе?"
А он:
- Ну поднадоела немножко, а так ничего...

- Давай вечером встретимся?
- Нет! Ты что?! Я замужем!! Давай днëм.

- И это всё, на что Вы способны?
- Нет, это всё, чего Вы достойны.

После того, как адвокат подсудимого занëс в совещательную тугой конверт, судья уверовал, и принял как руководство к действию слова проповеди "не судите, да не судимы будете"...

Придуман сервис для официальных извинений в России – РосКаяние. Чисто платформа типа инсты, куда можно выкладывать свои ролики с извинениями по любому поводу. Есть даже встроенный функционал, когда сервис собирает вам подборку лучших извинений по теме, типа, посмотрите, как извинялись другие пользователи.

Моя жизнь похожа на занятие йогой: жопа всегда где-то рядом.

воистину тот славен и велик

кто в гневе удержал язык.

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошие ли в квартире живут люди.

Диссертация - пространное заявление на предмет увеличения зарплаты.

- Дано: журналист рассказывает о коррупции во власти. Вопрос: кого посадят?
- А можно что-нибудь посложнее спросить, очевидно же, что журналиста.

Может и был уже этот анекдот.

Выборы в США. Путин вызывает председателя Центризбиркома. Путин:
- В США выборы. Прошу помочь в победе товарищу Трампу.
- Все будет выполнено, Владимир Владимирович.
В США прошли выборы. Глава Центризбиркома отчитывается:
- Как вы понимаете, Владимир Владимирович, США рынок для нас новый, малоизвестный. Но все же с перевесом в 51% голосов победила "Единая Россия".

у кандидата спрашивают: "Ну, долго ты еще докторскую в портфеле таскать будешь?.." (имея в виду диссертацию).
Тот отшучивается: "Да я все больше "Любительскую" ношу..."

И все же: почему нету кандидатской колбасы?

— Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
— Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

Чтобы достигнуть финансового благополучия, нужно заниматься производством не физических лиц, а юридических!

Геральдический смысл двуглавого орла, держащих в разных лапах кошельки в том, что это абсолютная гарантия незнания сколько же там лежит!

идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка.
жена - мужу:
- только попробуй живот втянуть...

— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Какой-то пидар оставил канализационный люк открытым.

Встретились как-то живая очередь с автоматной. И всё, больше никаких очередей...

Девочек с самого детства приучили, чтобы услышать «я тебя люблю», нужно очень сильно надавить на игрушку, с которой она будет спать.

Вопрос знатокам. Оказывается, в Грозном, ул. имени Кадырова плавно переходит в ул. имени Путина и ведёт прямо к зданию правительства. К чему бы это?

Пошли Володька с девушкой в стрипклуб около Евпатории. Она:
- какой ужас, бедные девочки….
- Мариночка, самая бедная девочка в этом клубе это ты.

Встречаются два экономиста:
- Слушай, ты понимаешь, что сейчас происходит с экономикой?
- Сейчас я тебе всё объясню..
- Да объяснить то я и сам могу. Понять бы..

В наше время забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на боле боя без оружия.