Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сосед со второго этажа пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам:
— Ну, что, проститутки? Своего наркодилера ждете?

Демократия - это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин...

Пациент спрашивает:
- А правда, что от наркоза отнимаются несколько лет жизни и передаются врачу?
Врач отвечает:
- Надо же... 150 лет работаю, а первый раз об этом слышу!

Мальчики идут на конфликт чтобы защитить свои права, свою точку зрения, свою территорию.
Мужчины идут на конфликт, чтобы "вы бляди не расслаблялись тут".

США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулём подглуховатая старушенция, на пассажирском месте её муж (слышит получше). Их останавливает полицейский:
— Вы превысили скорость!
— Что он сказал?
Муж: — Ты превысила скорость!
Полицейский:
- Ваши права!
— Что он сказал?
— Дай ему свои права!
Полицейский открывает права: — Ах, да вы из Арканзаса? Был я там, и имел там самый отвратительный ceкс в своей жизни!!!
— Что он сказал?
Муж: — Он сказал, что он тебя знает!!

Наша самая большая ошибка в том, что мы не слушаем, чтобы понять. Мы слушаем, чтобы ответить.

немного поболтал с чертями
побегал час от эн эл о
упрёки ангелов послушал
ну вот и пятница прошла

Новая версия "Портрета Дориана Грея": Живет мужик, толстеет, лысеет, стареет... А его фото в Тиндере не меняется.

Берешь от жизни все. Убираешь на балкон ненужное.

Мальчик воспитанный воблой при виде пива бьется головой об стол.

Только не на юрлицо

По мнению женщины, совместная ответственность за семейный бюджет означает, что муж отвечает за доходы, а жена - за расходы.

- В чем разница между врачом в психушке и его пациентами? У пациентов нет ключа, который открывает все двери в клинике.

И вот, санаторий...О! Пианино!! Подошел. Открыл. Пробежался по клавишам пальцами - настроено.
Нашел стул. Сел и заиграл.
Не играл года три, но пальцы помнят. Сидел, импровизировал. На звуки начал потихоньку собираться народ. Садились, слушали. Пока не пришла управляющая!
Подошла и резко хлопнула крышкой.
-"Вы что тут делаете"?
-Играю, как видите.
- Вы музыкант?
- нет, я it -инженер.
- А музыкальное образование есть?
- нет. Я вам тут интернет прокладывал.
- Вот и не лезьте к прибору, сломаете его мне!!!! Я же к вам в провода не лезу.

Много сказано про самку богомола. А про самку Богомолова можно рассказать ещё больше, но от этого Ксюша не перестанет быть лошадью...

устала рыбка золотая
и говорит старик прости
я позвоню как только буду
в сети

Около школы стоят бабушка с внуком лет десяти. У внука сегодня контрольная.
Бабушка: — Ну, ни пуха, ни пера!
Внук молчит...
Б: — Ну, что же ты молчишь?
Внук вопросительно смотрит на бабушку...
Б: — Ну, давай же! Посылай меня!
В: — Куда?!
Б: — Ну, как куда?
Внук, округляя глаза: — На хуй?!

Кстати, если наступать на грабли с противоположенной стороны, то никакого интереса. Палка, как палка.

- Петрович, а ты, если бы бабой был, в "Плейбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы...
- Вот все вы, бабы, такие!

Врач спрашивает у пожилого пациента:
— У вас болезни Альцгеймера и Паркинсона, с какой начнём лечение?
— Доктор, я думаю, что лучше забыть заплатить за кружку пива, чем его расплескать!

В детстве я думал: "Как жестока дикая природа. Самка богомола откусывает голову самцу после спаривания". А сейчас вырос и думаю: "Как же добра дикая природа. Ведь самка богомола делает это быстро! "

Если женщина хочет стать счастливой, ей не надо менять форму губ, лица, груди. Надо менять окружающих её людей

Возможно в детстве желание деду морозу "хочу компьютер, и что бы мне разрешали долго за ним сидеть" нужно было формулировать точнее.

— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
— Мама, мне не нужен красавец.
— Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

- котик, ты на охоту...
- да.
- возьми меня с собою.
- это ещё зачем. ты будешь только мешать.
- нет. ты будешь стрелять, а я буду только дичь нести.
- милая, ты без охоты ее постоянно несёшь