Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На 196867
Уж лучше быть богатым и здоровым,
Чем нищим, полудохлым и больным.
И чашей чтобы сень родного крова
Была до края полной. Чтобы дым
Тёк из трубы, забыв про смрад пожарищ.
Чтоб Солнца луч улыбкою сиял.
Клинок не сунул в спину твой товарищ.
И ничего ты сдуру не терял.
И "лучше веселиться, чем работать".
И никому по роже не давать.
И дома быть в свободную субботу.
И "лучше водку пить, чем воевать".
Но если время повернётся задом,
И встанет "или-или" на кону,
Вот тут-то всё же разобраться надо,
Что для тебя важней и почему.
Чем жертвой быть, страдающей безмерно,
Ты встретишь беды грудью и лицом,
Чтоб в час боёв быть всё-таки, наверно,
Не "мирным населеньем", а бойцом! (с) Палыч

На приглашение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение выпить - отдакиваюсь.

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100–150.
А она отвечает:
— Вы, дама, оптимистка! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

как мёртвый гидроспелеолог
скафандр взрывая изнутри
экосистему губит разом
так ольге пётр сказал женат

мы называем бухучётом
контроль за выпитым спиртным

добраться к полюсу несложно
сперва до мурманска полëт
и десять дней круиз со скидкой
на лëд

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Элементарно, Ватсон! Ну, не миссис Хадсон же сп#здила из моей комнаты последнюю пачку!

Отругали пятилетнюю дочку.
Обиделась, пошла в свою комнату, начала складывать в сумку игрушки.
-Ты куда собралась?
-Вы злые, я к аисту вернусь.

Новый Год - повод встретится со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.

Ну все, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, такие же красивые, только крепкие...

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому решил заплатить сразу за год и больше не ходить

Собрались гуси на юг. Вдруг, подлетает к ним ворона
-Гуси, возьмите меня с собой. Я тоже хочу в жаркие страны.
-Ворона, ты ты что, ты не долетишь, свалишся на пол дорге...
-Я - птица гордая, я - птица сильная, долечу!
В общем угвороила.
Собираются гуси, первый перелет, размять косточки, перышки и т.д.
Говорят вороне
- Еще не поздно отказаться, тебя никто винить не будет.
- Я птица сильная, долечу!
Полетели, однодневный перелет, гуси сели, через час появляется ворона.
Уставшая, язык на плече.
Гуси
- Мы тебя предупреждали, этот перелет - разминка, дальше хуже будет.
- Я птица гордая, я - птица смелая, долечу!
Отдохнули 2 дня, собираются лететь дальше. Пытались отговорить ворону,
она им опять гордая, сильная - полелетли.
Перелет три дня, гуси сели, через 5 часов появляется никакая ворона,
уставшая, перья в разные стороны. Гуси ей -
- Ворона, дальше ты не протянешь, последний перелет - он самый длинный,
ты упадешь в воду, тебя никто вытаскивать не будет.
- Я птица гордая, долечу!!!.
Отдохнув два дня взлетели, летят над морем. Ворона отстала, гуси
оглянулись, ну что, мы ее предупреждали, вздохнули, полетели дальше.
Прилетают, сели, отдохнули, выспались. Через 3 дня, ну что помянем
ворону, все-таки смелая была птица, решилась на такой перелет... Вдруг
видят, над самой поверхностью воды, задевая за гребни волн машет
крыльями черная точка - Ворона! Летит, вот уже все, берег, в метре
падает в воду. Гуси ее вытаскивают клювами на берег.
На следующий день оклемалась более-менее, гуси ей говорят.
- Ну, Ворона! Ты - птица гордая, ты - птица сильная - долетала все-таки!!
Ворона :
- Да, я птица гордая! Да, я птица сильная!
Но на голову ЕБАНУТАЯ!!!!

Чтобы ни случилось, как бы тяжело тебе не было, помни — ВСЕМ НАСРАТЬ!!!

Одна баба утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни...

У Вас блестящий юмор!
Ну что Вы, он скорее матовый, блядь.

Прочитал, что при заговоре убийства Юлия Цезаря объединились 60 человек. Каждый из них должен был пырнуть Цезаря ножом, но на нём насчитали только 23 ножевых ранения.
Это доказывает, что в групповых проектах больше половины участников нихуя не делают.

На "Озоне" появились звукоизолирующие мусорные пакеты для интеллигентов, которые стесняются выносить утром пустые бутылки.

Когда женщина обижена - она способна на любые поступки, кроме адекватных.

Люди в последнее время перестали въезжать в анекдоты. Думают что это новости.

Зачем ты ронин отказался
От пути самурая
Назад пошел.

аркадий контур чебурашки
наметил краской на стене
а дальше кончился баллончик
и вдохновение ушло

пора мочить сказал аркадий
на сходке в мурманском порту
и больше там не обсуждали
манту

Ну, лайкнул я её пару раз, и что? Подписан-то я на тебя.

олег я в областной больнице
кричит оксана в телефон
но рвётся связь и слышит парень
олег я вобла пи пи пи

аркадий покупает справку
что он психически здоров
не наркоман не алкоголик
и может управлять катком