Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

[:::||||:::]

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лендлорд восстановил право первой брачной ночи.
— А зачем ему? Он же пидорас!
— А это вторая плохая новость...

Помидор (tomato)- обезжиренная безглютеновая безлактозная пицца «Маргарита».

К приезду Си Цзиньпина Америка убирала наркоманов с улиц.
Как выяснилось, это была основная причина отказа Зеленскому в визите в США.

Такси "Катарстан" в Казане. Слоган на баннере: "Кто работает честно - у того дешевле". И все бы ничего, но это самое дорогое такси в городе.

Выходной день. Лёва очень долго позавтракал. Потом перекусил. Потом очень долго обедал. Опять перекусил. Очень долго ужинал. Сарочка целый день готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздний вечер, Сара уже собирается ложиться спать и слышит как хлопнула дверца холодильника: — Лёвушка тебе опять во рту скучно?

В клубе какого-то провинциального завода проходит лекция. Лекцию читает очередной «товарищ из Москвы».
«Товарищи! — зажигательно говорит лектор, — Через пять лет, товарищи, каждая советская семья будет иметь собственный автомобиль!»
Бурные аплодисменты.
«А через десять лет, товарищи, — продолжает он, — у каждой семьи будет свой собственный самолет».
Легкое замешательство. Потом робкий голос из зала спрашивает: «Простите, не очень все-таки понятно, а зачем каждой-то семье нужен самолет?»
«Поясняю на примере! — отвечает лектор, — Вы, например, живете в Челябинске. А в Новосибирске, допустим, выбросили муку…»

– Я вчера одной бабке дрова наколол!
– Ты что, тимуровец?
– Нет, татуировщик!

Даже если ты — ангел, всегда найдётся тот, кому не нравится шум твоих крыльев…

В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.

У некоторых людей рот как дверь от жигулей — пока не ебанёшь, не закрывается...

Фея-крёстная получает СМС:
Забыла завести будильник на 12 ночи, сижу в тыкве, домой не успеваю. Крупу перебери сама.
Золушка.

Владимир вспомнил под гипнозом
что в в прошлой жизни был говном
и в этой жизни кстати тоже
а обещали через раз
© петкутин

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
— Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит, Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он — таки сделает!

Мне трудно было сделать выбор
Когда летел Москва - Китай
Что за вопросы «Мясо/рыба?»
Спросили б лучше "Виски/чай?"

Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь. Открывает:
- Ты кто?
- Пиздец
- А чо такой толстый?
- Я не толстый, я - полный!!!

- Вы так хорошо выглядите. Пользовались какими-то космологическими операциями?
- Из всех имеющихся в арсенале вашей клиники делала только космологическую подтяжку позвоночника…

Лайфхак!
Вы стоите в очереди в торговом центре.
Перед вами крупный плакат, что если в очереди больше пяти человек, то позвоните по телефону хххххх. Набираете номер, и опаньки! Стоя в очереди, вы оказываетесь ещё в одной очереди, к оператору колл-центра! Зато слушаете Моцарта и приобщаетесь к великому искусству.

так жалко муху цокотуху
что погибает за пятак
а вот в компоте муху жалко
не так

Наступает зима, удут первые снегопады. Но прежде чем ловить ртом пушистые снежинки, убедитесь что все птицы улетели на юг.

Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит
подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
- Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену??!

— Девушка, о чём Вы мечтаете в жизни?
— Я мечтаю... Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом!
— Полноте, девушка, не женское это дело — встречаться с популярным российским певцом!

Когда он поэт

Она ему:
- Полей цветы!
Он:
- Лесов деревья!

Ну почему,почему,почему
Оклад у сайта зелёный?
А потому,потому,потому,
Что я всю жизнь - дальтоник.
И все бегут,бегут,бегут
Оставить коммент
А я ,мудак,читаю их
Я параноик.

Скоро я стану миллионером. Я буду выпускать одежду из ткани, предназначенной для протирания очков.

- ну почему, почему!!?? минет в три раза дешевле?
- чем в что?
- в пизду!!!. Там уже я работаю!