Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
— Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.

Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи…

Где тонко, там и врется

Звонок в дверь. Рабинович открывает — на пороге гости.
— Вы хоть бы предупредили…
— Да хотелось вас дома застать, — оправдываются гости.

Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
— Мань, родила?
— Родила...
— Сколько?
— Тройню...
— Мои есть?

- Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня!
- Почему?
- Потому что завтра это уже могут запретить.

Решил Ашот сделать суси. Смотрит-риса норм, а вот форели нет… заменил фаршем. Филадельфии тоже нет, заменил майнезиком. Водоросли нори тоже не нашёл, заменил капустой. Поставил в мультиварку. Через полчаса заходит супруга:
- ооо! Ашот голубцы приготовил? Как вкусно пахнет!

В свете теперешних гендерно-расово-религиозных баталий,
начинаю задумываться, когда уже белых гетеросексексуальных атеистов объявят вне закона?

Авторы игр Джуманджи и других:
- тестирование 21го уровня? Хуйсним, лучше включай телевизор.

- Володька, привет! Да ты прям похорошел, осанился, похудел?!? В фитнес ходишь?
- мне челюсть сломали…

Нынешняя девушка купила новый ошейник для собаки, потому что старый покупала бывшая. Сказал что телевизор тоже бывшей.

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

Если от вас ушла девушка по собственному желанию, то она обязана отработать еще 2 недели.

На необитаемый остров попали шестеро мужчин и одна женщина.
Договорились спать с ней по очереди. Один - в понедельник, другой - во вторник и так далее...
Когда они возвратились на родину, многих интересовал вопрос - а что же они делали в воскресенье?
Мужчины гордо отвечали:
- Били ее за измену!

Прежде чем начать ругаться с женой, подумай, что на такой дуре мог женится только полный дебил.

Не кажется ли Вам, что на ж/д станциях, объявления делаются из рецептов написанных врачами?

Пью липовый чай, на вкус как настоящий.

Разговаривают две подруги:
- Ну и как у вас там дела с Вовой?
- Да козел он, я ему все рога поотшибаю.
-???
- Сама наставила, сама и поотшибаю!

Жираф — единственное млекопитающее, которое не умеет зевать. А, значит, единственное существо, которое может дослушать твои истории до конца.

Детектор лжи называется полиграф, генератор лжи именуют - телевизор.

- Ты телепортируешься в Рим, в 44 год до н.э., в своей обычной одежде. Тебя приводят к Цезарю, который верит, что ты прибыл из будущего, и спрашивает у тебя - как я умру? Что ты ответишь?
- Окружённый друзьями.

Придумали же для тачек утилизационный сбор, надо для мигрантов придумать депортационный сбор, чтобы заранее залог вносили на случай депортации. Тем, кто сам выехал и ничего не нарушил - возвращать.

Поймал старик Золотую рыбку. Та молвит ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка:
- Дед ты или не дед?
- Дед!
- Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

Чему научили нас бегемоты?
Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото, и при этом тихо шепчет под нос: «Где же мы тебя, сволочь, проглядели-то!»…