Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Увидев абсолютно любую татуировку на теле девушки можно познакомиться:
- вау! тебе тоже нравится Микеланджело?

Человек сидит и ждёт когда придёт его время. А оно уже давно ушло …

- Слушай, в центре помощи по освобождению от зависимостей открылся клуб анонимных онанистов.
- Так сходи, посмотри.
- Да стремно как-то.
- А ты скажи, что ты журналист.
...
- Ну как, сходил?
- Да ну, не интересно. На собрание пришли одни журналисты.

- почему ты так себя любишь?
- из соображений психологического комфорта - было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком.

у каждого алкаша есть свой алкаш, на фоне которого он вовсе не алкаш.

- я повторяю, звонок для учителя!
- девушка, я вас понимаю, но это звонок с моего велосипеда, отдайте.

Военное руководство Израиля решило перенести наземную операцию из Газы в Дагестан. И если бы не несколько тысяч дагестанских патриотов, ЦАХАЛ бы уже зачистил участок побережья Махачкала-Дербент.

маня из пындровки
пляшет в мулен руж
занесло ж бабёнку
в этакую глушь

...ладно, ты прав. жду извинений.

- что едят на твоём этом правильном питании?
- ну, в основном белок.
- и какое на вкус у них мясо?
- у кого?
- у белок?

- как я тебя узнаю?
- на мне будет груз прожитых лет и сандалики.

- как ты думаешь, что хуже, незнание или безразличие?
- не знаю, мне похуй...

- откуда у тебя столько врагов?
- я общительный

Злые вы. Я к вам.

- Если животные не хотят, чтоб их ели, тогда почему они сделаны из еды?

Армянин - порноактёр назвал своего сына Камшот.

В африке найден мальчик воспитанный племенем диких свиней, по мнению экологов он от них почти ничем не отличается даже по вкусу.

- Сколько нас?
- Четверо!
- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!
- А сколько мушкетов?
- Четыре!
- Кто мы?
- Долбоёбы, грабанувшие музей!

Избегайте конфликтов с пожилыми людьми, с возрастом их все меньше пугает тюремное наказание.

По тому, как человек oтдыхает на природе, сразу видно, кaк природа отдохнула на нём.

Пиратский корабль- это пансионат на воде, на котором коллектив инвалидов путешествуют на сделанные ранее накопления и отрываются.

Забегаем с девушкой в кино за 10 минут… наши места заняты. Ругаемся, прогоняем. Вставшие идут на свои- там ругаются, прогоняют. И так все 10 минут, последних вообще с контролёрами и милицией выгоняют.
Фуууух, наконец начался фильм…. не наш((( мы в другой зал припёрлись.

Интересно, а можно ли мне, как доктору, принудительно осмотреть полицейского на венерические заболевания, особо опасные инфекции и отправить в карантин суток на 40? А потом извиниться и сказать, что проблема была с однофамильцем.

Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю.
Вовочка:
- Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
- О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?
- Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой всё время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов уговорила она его...
Когда она выезжала из гаража, мужик в отчаянии крикнул ей вдогонку:
- Помни только, если попадёшь в аварию - все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!