Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

представь родная я случайно
нашел наш свадебный контракт
смотри пункт третий мыть посуду
пункт пятый не ебать мозги

мой друг пришел ко мне с плакатом
что мол фашизым не пройдет
а я даю ему таблетку
попробуй у меня прошел

РайЦахалКомат города Тель-Авив разыскивает гражданку Израиля Ксению С. в связи с необходимостью прохождения военной службы. Отмазки типа "моя мама - сенатор" не принимаются.

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа.
Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

Работаю в КФС(по франшизе). Приехал от бренда инспектор с проверкой и дал 17 пунктов предложений. Генеральный читает:
- таак, увеличить штат… нахуй! увеличить зарплату… нахуй! бла бла бла. Всё нахуй! Ааа, дресскод, введу штраф за нарушение!

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:

- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!

Поцеловал Иван лягушку и превратилась она в супермодель. Иван-Царевич тут же воспользовался новой сексуальной возможностью и после этого как ни в чём не бывало давай одеваться.

- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? 

Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...

- А удобная штукенция!

Зашел вчера в любимый 10 лет назад букинист на Невском. Ещё десятилетие назад - заходишь туда, там человек 5 тусуются. А сейчас - полчаса там провёл в одиночестве. Сказал об этом продавцу:
- а книжки-то у вас совсем по смешным ценам продаются, 135 рублей тут, 260 там - а покупателей нет... Умирает книжный бизнес...
- это тетрадки.

Говорят оскотинились люди, эгоисты стали. А вот расскажу что нет.
Три дня назад заехал в магазин, не сетевой. Просто магаз на первом этаже, на перекрёстке. Время 22-50. Передо мной поддатый мужик берёт спиртное, что то там коньяк, водку, торопится, время жмёт. " Быстрее быстрее, пробивай"
- а закусывать чем будешь?
- потом, потом!!
Пробили ему, он ко мне поворачивается:
- давай земляк, быстрее бери бухлишко, пока время не вышло! Пожрать всегда взять успеем!!
Вот так! Человеки человеку брат!

С тех пор, как у нас появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...

Низкокалорийный супчик из грудинки:
- Берём грудку картофеля...

Насморк в Петербурге - это не заболевание, это состояние души!

Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит:
— Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну на@й" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! " Англичанин:
— Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги. Две головы: — Да ну на@й, третья: "Фигня, бывает". Съели!
Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем. Две головы: — Да ну на@й, третья: "Бывает". Съели!
Цыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет:
— Один цыганский джентельмен ... Все три головы: "Да ну на@й! "

Плюсы:
- Она реально умеет готовить
- Она знает, где можно купить пивас по скидке
- Она может связать тебе классные носки
- Она не требует последний айфон
- Она не слушает русский рэп
- Она не потащит тебя в ЗАГС после 5 лет совместной жизни!

Минусы:
- Ей от тебя нужен только секс!

Человека из обезьяны сделал труд. Ну всё, труд выполнил свою функцию, мы уже люди. Теперь можно и не работать.

Стала работать за городом и вечером добираться на такси, говоря улицу и номер дома. Как-то забыла сказать номер дома, а таксист всё равно привёз меня к моей калитке и я вышла. Решила повторять квест, но всё равно такси высаживал меня около калитки. Вчера это произошло снова и я прямо спросила у таксиста:
- мы знакомы или вы меня преследуете? Ну почему вы остановились именно тут?
- знак Стоп видишь?

Берлин, Курфюрстендамм, гиперунивермаг КВД.
Семейная пара. Наши.
Жена, на английском продавщице:
— Хау мач?
Муж сзади вполголоса:
— Оля, денег уже нет нихуя..
Продавщица ей по-русски, тоже шёпотом:
— Сегодня огромные скидки по акции..

- Сколько нас?
- Четверо!
- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!
- А сколько мушкетов?
- Четыре!
- Кто мы?
- Долбоёбы, грабанувшие музей!

Устроился Вова после техникума на АЭС в Казантипе. Начальство было вредное и решила охладить пыл новичка:
- Вова! Слушай, у нас ТП на первом реакторе не работает, если починишь, поставим тебе зачет по практике.
Вова три месяца бегал по всей станции, запчасти нашёл, починил. Позвал начальство. Запускает реактор, запускает ТП:
- смотри, Пётр Никодимович! Всё работает!
- ты чё наделал?!? Кто теперь это всё на баланс будет ставить и за всё отвечать?!? Станцию списали два года назад!! Уволен.

однажды ты найдешь в старом пуховике одноразовую медицинскую маску, и ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.

Улыбнись! Это не больно!

По данным ВЦИОМ ребенок в среднем улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз.
Предлагаю прямо сейчас всем улыбнуться, чтобы испортить этим пидорам статистику.

любой узбекский повар знает
что каждая из чёрных дыр
межгалактический потухший
тандыр

вильяма нашего шекспира
умом британцу не понять

- Если вас назвали котиком, не спешите радоваться - скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия
- Вы так говорите, как будто это что-то плохое.

На дворе трава, кто курил - в дрова!