Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- любишь?
- х-х-х-х-люблю!
- шубу купишь?
- х-х-х-х-куплю!
- уф-ф-ф-ф а заачеем тебе шууубаа?

- Мадам, вы сейчас похожи на древнюю царицу!
- Нефертити?
- Не фертю, честное слово!

Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой хернёй.

Прихожанин спрашивает ребе:
- Рэбе, Мой сын недавно вставил себе в ухо серьгу. Что это значит?
Подумав рэбе отвечает -- Это значит, что ваш сын либо гэй, либо пират.
Прихожанин:
- А как узнать кто он, гэй или пират?
Рэбе:
- Вот вы когда приходите домой, вы во дворе видите корабль?

Если у человека в руках молоток, то ему везде мерещатся незабитые гвозди.

В этом году бабье лето стало самым бабьим за всё время наблюдения за бабами.

- Сатанисты не верят в существование Сатаны буквально.
- А как тогда назвать тех, кто верит в существование Сатаны буквально?
- Христиане.

Заседание ООН. Выступает представитель Израиля:
- Начну с экскурса в историю. После сорока лет странствия по пустыне праотец Моисей решил искупаться в реке Иордан. Но когда Моисей вышел из воды на берег, своей одежды он не нашёл. Её украли палестинцы.
Вскакивает представитель Палестины:
- Это клевета! В то время не было ещё никаких палестинцев!
Представитель Израиля:
- Вот именно об этом я и хочу поговорить.

Как-то Лев Ландау(известный физик) прослушал доклад Лысенко по поводу наследственных прививаемых обучением признаков. После доклада Ландау понял всё. Правда, у него к уважаемому академику возникла всего пара вопросов…
— Правильно ли я вас понял, товарищ Лысенко, что если у коровы отрезать ухо, у ее потомства отрезать ухо, и так далее, и так далее, то в конце концов родится одноухая корова?
— Да, совершенно верно, товарищ Ландау! — ответил академик Трофим Лысенко.
— Тогда у меня вопрос, — сказал физик Лев Ландау, — А как вы объясните рождение девственниц?
И тут в зале воцарилась гробовая тишина...

Послала Ашота жена в супермаркет за продуктами, дав ему длинный список. Ходит он по залам, тут его мужик какой то останавливает:
- дайте список… таак…это всё купил…во! крабов забыл! Спасибо, дружище!

- доченька, мне 44 года, хватит меня контролировать!
- ты поел?
- нет…

Дочь Кельвина Кляйна, Марси как-то сказала: «Я люблю своего папу. Но, каждый раз, когда у меня с кем-то доходит до секса и я вижу имя своего отца на трусах парня...»

В вагон вечерней электрички входит мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
- Ну, товарищи, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Анекдот про финнов.

Запыхавшийся президент Финляндии Саули Ниинисте появился на пункте пересечения границы и попросил убежища в Швеции.
– На каком основании? – поинтересовался пограничник.
На это Саули ответил, что в Финляндии начался сезон охоты на лосей.
– Но ты же не лось!
– Нет, но ты попробуй объяснить это пьяным русским!

лиса проснулась спозаранку
идёт по лесу смотрит вверх
а там ворона с рыбой ибо
четверг

На фоне эскалации в секторе Газа в мигрантских слоях Европы прогрессирует антисемитизм. В качестве мер безопасности в Германии рассматривается вариант помещения евреев в специальные лагеря под охраной мужчин с автоматами и в касках.

Заседание суда. Главный энергетик:
- 25 ампер? Подумаешь 25 ампер, у нас этого электрика ста амперами шибануло. Он стоамперный трехфазный автомат снимал, и его другим таким же в голову шибануло. Снял один со стеллажа, не посмотрел, что коробка со вторым качается, слез, а ему каааэк даст сто ампер по кумполу. Хорошо в каске был.
Тут я не стал уже ждать пока ему электричеством-то. Взял полено потоньше и по коленям ему. Семи дней не прошло, - опять с больничного пришел. И сразу с просьбой. Вы, говорит, не могли бы пообещать меня больше поленом не пиздить? Поленом, говорит больнее, чем стоамперником по башке.

А как я ему такое пообещаю, если в правилах про полено прямым текстом пишут?
Дали штраф.

Пару лет назад работал Дедом Морозом в садике в Подольске. Так праздник походил к концу, Дед Мороз раздал подарки, далее должно было быть финальное слово-пожелание, потом фотографирование. И, ВДРУГ выходит методист и говорит что какие-то "Пётр Иванович и Иван Петрович", местные депутаты дарят детям свои подарки. Я, как Дед Мороз,говорю:
"Аааа, помню-помню этих ребятишек ещё маленькими, жааааадные были! "

- Папа, а ты в школьные годы тоже на "камчатке" сидел?
- Нет, на Сахалине….

- Перед нашей свадьбой ты говорил, что я твоя богиня.
- Действительно, я говорил тогда именно так. Но за годы супружества я перевоспитался.
- Как?
- Благодаря твоему влиянию я стал атеистом.

Если вы хотите чтобы всё было хорошо - просто не планируйте.

банально думает мартышка
и продолжает есть банан

гуляла с пуделем соседка
я был облаян сгоряча
и кстати пёс всё это время
молчал

вела здоровый образ жизни
но тот немного приболел

я лайкнул пост что едет крыша
от общей слежки цифровой
теперь неделю шлют рекламу
доставка шифер ондулин