Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Вы посадками по лунному календарю занимаетесь?
- По солнечному.
- Это как?
- Солнце встало - пора пахать.

Иронично что для того что бы женщины в фильме барби выглядели сильными и независимыми, пришлось сделать всех мужских персонажей тупыми моральными уродами. Видимо в этом и есть вся суть современного феминизма.

Человек не меняется, абсолютно! Просто именно за то, за что ты его вчера прощала или даже хвалила- ты его сегодня ругаешь!

Англичане уходят не прощаясь, а евреи прощаются и не уходят..

На 195332
Работа не walk, работа work

-Хуже пятницы 13 только понедельник.
-Понедельник 13?
-Любой понедельник.

- Доктор, у меня голова болит..
- Да я, милая, ни на что такое и не рассчитывал..

Пришёл Иисус к людям и вопрошал Иисус людей:
- Люди, что есть для вас я?
И отвечали люди Иисусу:
- Ты есть абстрагированная нематериальная сущность наша...
И вопрошал людей Иисус:
- Чё, бля?!!

Добро пожаловать в Интернет, где настоящие мужики - это пацаны, девушки - тоже пацаны, а пацаны - агенты ФСБ, но некоторые из них, действительно, девушки.

Снова актуален старый анекдот:
Приходит Мойша к равину и говорит
- Ребе, я вот вчера занимался любовью с женой, промахнулся и трахнул её в жопу, что делать?
Равин отвечает
- Мойша, грех конечно большой но поправимый. Прочитай молитву, убей одного араба и твой грех будет отпущен.
На следующий день Мойша опять приходит к равину и говорит
-Ребе, я вот тут опять любил жену опять промахнулся и опять трахнул её в жопу, что делать?
Равин отвечает
- Мойша, грех конечно большой, но поправимый. Прочитай две молитвы, убей двух арабов и твой грех будет отпущен.
Короче, каждый день в течении месяца ходил Мойша к равину а тот советовал убивать арабов и читать молитвы.
Через месяц, к равину пришла жена Мойши, Циля, и спросила
-ребе, а можно как то исключить мою жопу из этого арабо-израильского конфликта?

- Не волнуйтесь, все будет на уровне, от нас этим вопросом будет заниматься специально отдрюченный человек.
- Обученный?
- Не без этого...

Не, ну а чего бы евреям с арабами не воевать, если и у тех и у других мужское население практически поголовно с обрезами?..

-Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
- Можно, если вас не смущают арабские цифры на нем...

Большой театр, дают "Онегина".
По третьему ряду в партере пробирается опоздавший зритель
и садится на своё место. На сцене идёт действие.
Он поворачивается в соседу:
- Скажите,а Онегин - еврей?
Сосед:
-Нет,что Вы?! Молчите,дайте слушать!
Спустя минуту:
-Ну,Ленский-то уж точно - еврей?
-Нет!!! Молчите,Вы мешаете!
Ещё через минуту:
-А,я понял! Татьяна - еврейка!
-Нет!!! или молчите,или я вызову администратора!
Ещё через минуту:
-Ну скажите,хоть няня-то - еврейка???
-ДА!!!!- взрывается сосед.
Мужик вскакивает,начинает громко аплодировать:
- БРАВО,НЯНЯ!!!!

- Труд сделал из обезьяны человека!
- а из лошади транспорт, из свиней сало, из курицы еду, из собаки охрану, из мышки подопытных, из кошек любимицу человека. Тут уж как повезло…

Студент профессору
- можно я на пару не пойду?
- можно.
- а отмечать не будете?
- я на лекциях не употребляю!

В Питере выпустили Шаверкойн. Вы можете купить его в любой шаурмячной и копить их. В любой день можно приехать в палатку и купить за него шаверму. Инфляции Шаверкойны не подвергаются, они всегда будут стоить ровно одну шаверму.

Надо штрафовать фирмы, в бухгалтерии которых стоят папки с надписью "договора", а не договоры, и строить на эти деньги школы.

- Всё, я решила. Больше не буду матерные слова употре.....!

Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность – это то, что мешает нам жить.

Я зашёл в арабский магазин и заказал кебаб. Я сказал: "Слышали по новостям, как эти проклятые alyahadi (не уверен, как правильно перевести) израильтяне убивают палестинских детей?" Я подошёл к кассиру. Кассир сказал: "Не беспокойтесь, не нужно платить, это подарок". Я пошёл в еврейский магазин и сказал: "Слышали, что делают эти террористы палестинцы с израильскими детьми?". Я подошёл к кассиру и он сказал: "С вас 12.35€". Я сделал выбор, я за Палестину.

Маленькая девочка спрашивает у старшего брата:
-Что такое любовь?
-Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколадку, а я ежедневно кладу туда новую.

- дорогой! Может, поцелуешь меня в знак примирения?
- конечно, дорогая! Покажи где он?

прогрессивные шакалы налогооблажения.

ословицы и поговорки на новый европейский лад: Любопытной Варваре на базаре хер оторвали.
Пы Сы
-может быть пословицы?
-нет!