Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В Италии еду запивают вином,
а в России едой закусывают водку

Петрович устроился на почту. Нашёл свою посылку и уволился.

От семейной жизни у Валеры осталась только одна привычка - брать четное количество пива.

Как у тебя дела? Есть новости или всё хорошо?

Перенастройка баяна

Унылая? Пора!

на самом деле известная скульптурная композиция "Писающий мальчик" должна была называтьс "Сущий ангел".

Исправляю баги старых и очень старых айфонов. Владельцы 11 и 12 серии!!!! Это для вас объявление!

Чупа-чупс со вкусом лука.
Соси и плачь, тупая сука.

Сыну 10 лет.
- Витас, какая у тебя мечта?
- я подожду, пока мама повзрослеет и перестанет запрещать мне всё подряд.

У меня был очень оптимистичный знакомый. Однажды его закрыли на 15 суток, а он сказал: "О, как раз штаны с алиэкспресса придут".

Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком!
Теперь мне ещё сильнее хочется сдохнуть, но у меня совсем нет на это времени...

Смотрю на людей, и мне кажется, что профессор Преображенский жив, и продолжает активно оперировать собак.

Я — врач. Участковый терапевт. Первичное звено. Общение с людьми, все плюсы и минусы этого.
Иногда бывает сложно найти общий язык.
Как-то сидит у меня на приеме женщина еще далеко не маразматического возраста, обычная такая кубанская тетя.
В разгар беседы спрашиваю, чем лечилась, что принимала. Получаю довольно обычный ответ: "Ну, такие маленькие, беленькие таблеточки" (А надо сказать, что меня эти "беленькие таблеточки" достали уже основательно, чуть ли не каждый день мне так обьясняют.) Ну, и чтобы донести до нее абсурдность ее ответа, решил привести доступный для ее понимания пример, эдакую притчу. (Одно время я работал в институтской газете и наша редактор, старый корифей пера, уча молодых, говаривала:
"Общайтесь с людьми на доступном им языке, ведь Христос не зря говорил притчами. Даже философская заумь понимается проще на житейских примерах).
Вот я и обьясняю ей: "Представьте, что к вам приходит соседка и спрашивает: "Петровна, я тут борщ варила, пошла к себе в огород, нашла травку КАКУЮ-ТО, поклала в борщ, и он такой стал гадкий, скажи: ЧТО ЭТО за травка такая? "Что вы можете ответить на такой вопрос соседке? "
Тетя думала где-то с минуту, а потом выдает:
"Не-а, я борщ не люблю... "
Бедный Христос, как тяжело ему было...

Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.

Навеяло вчерашними "Техническими работами" на сайте.
Так и не смог зайти вечером.
"Скучающий же программер чудищу,
что обло, озорно и лайя подобен.
Токмо увидев код неправильный,
вцепляется обеими дланями в его,
плюётся, бранною речью глаголет,
и разума гласу не внемля, рушит то,
что крепко стояло, а после лепит невесть что."

вы стадо хуевых оленей
ебитесь лесом сквозь тайгу
подумал глеб сказал же в трубку
нам очень важен ваш звонок

обожаю лазать по горам - возвышает

- ебанёт?
- да не должно, вроде..
- хуле ты тогда отошёл?

Обожаю гулять по болотам, очень затягивает.

Что интересно, геев становится всё больше, хотя сами они не размножаются.

Муж пришел от врача, поддатый, расстроенный.
Жена:
-Вася, что врач сказал?
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли...
Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
-Ну конечно, давай!
Пара часов прошла, муж опять:
-Ну давай ещё разок, больше то уже не придётся!
И так несколько раз.
Жена, уже обессиленная, проваливается в сон.
Через пару часов муж её будит:
-Ну давай ещё разок!
- Слушай, мне утром рано вставать. А тебе то нет!

Творец нас сотворил,
А мы вот, вытворяем...

ты взрослый мальчик клей мальвину
и карло сунул пять рублей
давно походу цен не видел
на клей

А босс и ныне хам!

Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия.