Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сдаётся мне, что вся религиозная литература - это просто комменты к небольшому тексту из 10 строчек.

Правила техники безопасности - это книга, написанная кровью, страницы из человеческой кожи, передняя часть переплёта - содранное с черепа человеческое лицо, задняя - кожа с жопы, корешок сделан из трахеи, форзацы вырезаны из толстой кишки. Такую книгу в руках держать страшно и мерзко, поэтому правила техники безопасности никто не читает и не знает.

красавец гаишник стоял за углом
подмигивал мне в полумраке
мы встретимся снова я вижу кругом
знаки

люблю тупых и агрессивных
без чувства юмора людей
сказал админ прочтя коменты
и что-то матом написал

аборигены отобедав
вертели нитки новых бус
и рассуждали что у кука
был вкус

Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
-Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
-А сами-то как думаете?

Одна сказала:
До пятнадцати лет я даже не задумывалась,
что чупа-чупсу тоже может быть приятно.

Я позвонил приятелю и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над «акво-термической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды». Я был поражен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед - посмотри в зеркало.
Подошла. Посмотрела. Простила...
Ну не смогла я поругать такое Очарование!..

Поймал старик золотую рыбку, а та оказалась акулой... И говорит она ему человеческим голосом:
- Ну чё, дед, какие твои ПОСЛЕДНИЕ три желания?

Если не можешь иметь то, что хочешь,
научись хотеть то, что имеешь

китайская Infinix сравнялась с Apple по доле российского рынка смартфонах в штуках
А если сравнить в кг, то даже обошла

2033 год. Зачем я буду покупать эти пафосные китайские брэнды когда могу купить отличную индийскую машину.

Жена ночью будит мужа:
-Вася, Вася, ты почему плачешь?
-Приснилось, что Маруся умерла
-Какая Маруся?
-Да ты её не знаешь, мы с ней во сне познакомились

Одна сказала:
- Получила от мужа смс: «Блинчики совсем зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с принтом под блины или лучше не стоит?

Моя девушка, моя прадевушка, моя прапрадевушка...

— Почему все зовут тебя Молния?
— Видишь этот брутальный шрам на шее?
— Да.
— Я получил его, когда застёгивал пуховик.

Будь сложнее чтоб эти.. как их там.. к тебе не тянулись.

собрались с силами ребята
тут через пару верст село
там нас накормят обогреют
и похоронят как людей

Психиатр сказал, что у меня всё в порядке и с меня 5000.
Согласитесь, довольно скромная сумма за такую приятную новость!

- Петрович, скажи что-нибудь жизнеутверждающее.
- Да ебись оно всë конём!..

У нас простые общечеловеческие ценности: голодного - накормить, замёрзшего - отогреть, охуевшего - отпиздить.

Иной раз полезешь за словом в карман, а достаёшь пистолет...

Нашёл волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч".
Как думаете, он ещё работает?

Ситуация, рассказанная доктором психиатром. Родители подарили сынку джип. Сыночек, приняв веществ с друзьями в бане, решил покататься по полю зимой на джипе. Как раз началась снежная метель. Выезжая из деревни, джип наскакивает на колоду. Так, что вывешивает все четыре колеса. Сыночек этого не замечает. И газует, вертит рулём. А когда метель и у джипа включена люстра, то им кажется что они гоняют. Произошло это около дома старушки. Так бабушка накинула платок на голову, взяла палочку, чтобы дойти. И постучалась к ним в окно.

Со слов пациента. Летим мы по полю снежному. На спидометре больше сотни. А тут в боковое окошко стучится бабушка в платочке и с клюкой.

Джип родители у сыночка отобрали.