Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Стоматолог:
- Какую пасту предпочитаете?
Я:
- Карбонару.

Что же это получается.
Западу досталась богатая хохлами Украина, а Путину — богатая ископаемыми Африка?

Приехала семья в Израиль. Муж, жена, двое детей. Сняли квартиру, пошли на курсы языка, начали обустраиваться. Для мужика найти работу не проблема, для женщины тоже, если ты не дирижер-хормейстер. Нет большого спроса на дирижеров в Израиле, а кушать хочется каждый день. Другой бы поднял руки и пошел мыть полы, но наши люди не сдаются. Если упорно искать, то есть шанс что-то приличное найти. И таки посчастливилось. Вдруг понадобился музыкальный руководитель для работы с детьми-репатриантами из Эфиопии. И где - в ДК, буквально рядом с домом. Что делать, когда единственный язык общения – русский. Начала работать. И что вы себе думаете, через пять месяцев ее детский эфиопский хор выступил на концерте в честь Дня Независимости.

Зал ДК полон народа, в основном пенсионеры из СССР или почти СССР.
Сцена. Выходит ведущий:

- Выступает детский хор. Песня о Родине.

Открывается занавес. Звучит музыкальное вступление. И...

Чунга-Чанга, синий небосвод,
Чунга-Чанга, лето круглый год.
Чунга-Чанга, весело живём,
Чунга-Чанга, песенку поём.

Вы когда-нибудь видели африканский хор? Точнее африканский детский хор. Это вам не «Большой детский хор Всесоюзного радио и Центрального телевидения» , это танцы африканских воинов, праздующих удачную охоту под песню из советского мультика. Что может с этим сравниться? Украинский гопак, казацкая плясовая, ирландская джига.
В зале взрыв эмоций и вынос мозга, аплодисменты и дикий ржач, икотка и слезы, стук падающих и бьющихся в истерике тел.

Чудо-остров, чудо-остров,
Жить на нём легко и просто,
Жить на нём легко и просто,
Чунга-Чанга.

Такого коллектива, такого выступления и такого успеха никогда не было и не уверен, что будет. Победители Евровидения ногти до локтей могут обгрызать от зависти.

Наше счастье постоянно,
Жуй кокосы, ешь бананы,
Жуй кокосы, ешь бананы,
Чунга-Чанга.

Больше всех на куликовом поле пострадали суслики.
Они даже не поняли за что?!

Не раз отцам-пустынникам приходилось иметь дело с кочевыми племенами. Один из вождей такого племени пришел как-то к авве Исаии и заявил, что он желает стать христианином.

– Ты наполняешь радостью мое сердце, – сказал ему старец. – Но у тебя две жены. Нужно, чтобы ты отказался от одной из них.

– Я так и сделаю, если ты, отче, укажешь мне хотя бы одно место в Писании, где осуждается двоеженство.

– «Никто не может служить двум господам», – отвечал ему старец.

Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не получается - в темноте не видно, что один другому хочет сказать. На следующее утро молодая жена знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
Муж:
- Отличная идея! Только у меня есть дополнение: давай так: если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь, то раз 50.

На рынке малышка спрашивает:

— Бабушка, а что это у вас за ягода?

— Черная смородина!

— А почему красная?

— Потому что зеленая!

Плохому саперу всегда яйца мешают.

Реклама: новая умная сковородка с электронным антипригарным покрытием! Если у вас на плите начинает подгорать обед, то по всему дому автоматически выключается интернет.

днище
1 — полярный день.
2 — день летнего солнцестояния.

Кофе стоимостью 1200 долларов пролился ранним воскресным утром на мой ноутбук...

Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.

Следует ли считать зоофилом того, кто трахает светских львиц? А если светская львица еще и лошадь?

Берегите мух. При необходимости из них можно делать слонов!

— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
— Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
— Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
— Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

В жизни всегда есть место подвигу. Для этого необязательно летать в космос, сражаться с террористами или спасать из огня детей. Достаточно просто честно сказать теще, что еë салатик не удался, ну, или жене, что еë новая причёска ей не идёт...

Как говорит министр обороны, то, что орудие безоткатное, вовсе не означает безоткатность его производства...

- вы чё там, вообще все охуели?
- что случилось?
- извините, не вам.
- )))
- но вы там тоже не охуевайте

Думаю в зоомагазины надо ввести услугу - подбор точно такого хомяка по фотографии.

Холодный кофе и теплое пиво имеют одинаковую температуру

Приходит мужик к корешу и говорит:
- Слыш, у меня дед помер, одолжи пиджак
- Да, конечно, бери
Через месяц тот, у которого одлжали приходит к тому первому:
- Ей, ты у меня пиджак одолжал, отдать-бы неплохо типа...
- Ну я же говорил что дедушку похоронили

Карма, она такая. Наконец-то чиновники будут ездить на отечественных авто!

А больше всего жаль, что носители интеллекта почти не заразны!

Интересно, а почему молодую девушку не называют "молодой человек"? А ведь она - молодой человек!

сюда иди ты чё не местный
арбуз попятился к нему
из переулка подкатились
четыре мрачных кавуна