Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

«10 копеек буду должна», - этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

Слепой вертит тёрку и недоумевает:
-Кто написал весь этот бред?

- Как называется ниточка, торчащая из хиджаба?
- Фитиль!

Гена стрижет Чебурашку.
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Конечно.
- Чик! На, держи!

В парфюмерии набирал всякой непонятной фигни, консультантка путалась под ногами, пока не сказал, что вот этот крем в баночке лучше, чем тот в тюбике потому, что в тюбик я потом опарыша не насыплю.

Однажды девочка Маша забралась в берлогу Трех Медведей. Она съела их овсянку. Она спала на их кроватях. Она сидела в их креслах. А перед тем, как уйти, она включила их компьютер и отформатировала жесткий диск.

Если растить ребёнка в тепличных условиях, есть большая вероятность вырастить овощ.

Недавно охранник поймал нашего вице-директора, когда тот выходил из здания компании с украденными с производства вещами. Мужика сразу же уволили.
Пока работаем без охранника.

На собрании «плоскоземельщиков» первым делом обсудили «куда катится этот мир?»

Чтобы не возвращаться к этой теме ещё раз, заодно запретили и пропаганду гомеопатии.

Сперма поняла, что в дальнейшем продвижении нет смысла, она в попе.

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание:
— Рабинович! НЕгоже в синагоге снимать пиджак!
— Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак в синагоге!
— При чем тут королева?
— При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: "Рабинович, пиджак у себя в синагоге снимать будете!"

из ленты новостей:
Медведев: в конгрессе США рептилоиды ищут инопланетян.

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
— Что вы мне продали?!
— А что?
— Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом!
—А вы наизнанку вывернуть не пробовали?

Разговор двух приятелей:
- Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом.
- В каком смысле?
- Ну, сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.

- Что ты пьешь?
- Лекарство на травках.
- Это же ром!
- Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?

- В вашей семье наблюдались психические заболевания?
- Двоюродный брат оформил себе Ютуб премиум.

- Любимая, я был неправ. Давай помиримся.
- Ладно. Тогда не ешь котлеты. Я приготовлю что-нибудь другое.

Я бы с тобой согласилась, но тогда мы оба будем неправы.

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну, ты чё, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

Многие напускают вокруг себя туман.
Но есть ли там ёжик, вот вопрос.

Для защиты от беспилотников в Москве будут чеще играть кавказские свадьбы

У Ахматовой когда-то вышел сборник. Миша Юпп повстречал ее и говорит:
— Недавно прочел вашу книгу.
Затем добавил:
— Многое понравилось.
Это «многое понравилось» Ахматова, говорят, вспоминала до самой смерти.
© Сергей Довлатов

Милые барышни, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке.
Открываете бутылку хорошего коньяку, наливаете в рюмашку, хлоп, лимончиком закусили: "Любит!"
Вторую хлоп: "Не любит!". И так до конца бутылки.
И если последняя будет "Не любит", следующее, что вы произнесете, будет: "Да похуй!