Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные...

Ударилась Василиса Премудрая оземь и... почему у нее не раскрылся парашют???

В нашем ресторане самая низкая процентная ставка по кредиту на сырную тарелку.

В баре.
- Проходите, заказывайте. Наливаем без обмана, не разбавляем и не обсчитываем.
- Да ладно, а на чём же вы зарабатываете?
- Да мы вас потом просто пьяного обчистим.

Решил Док уйти из администрации острия, снял все баны, прощается:
- нууу, пака, народ!
- Дооок! А кого поставят вместо тебя?
- да как всегда снова какого нибудь мудака!

– Где тебя черти носили?
– Бля, ты их тоже видишь?!

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в
пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий
и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному
офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки,
на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг
поймаешь..

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?! Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но Вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?

Мистер Филипс женился. На следующее утро после свадебной ночи его жена-блондинка выглядит очень расстроенной. Ее спрашивают, почему. Она отвечает:
- Оказывается, 24 дюйма у Филипса - это диагональ экрана телевизора.

Дамам на заметку:

Коктейль "Изнасилование мужа": Виски + 1 таблетка снотворного + 1 таблетка Виагры

The problem with America is stupidity. I'm not saying there should be a capital punishment for stupidity, but why don't we just take the safety labels off of everything and let the problem solve itself?

Перевод: Проблемой Америки является тупость. Я не говорю, что должно существовать наказание за тупость, но почему бы нам не убрать предупреждающие надписи "Не влезай-убьет" и дать проблеме разрешиться самой?

В больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой

Мужик прибыл в международный аэропорт Бен-Гурион в Израиле с двумя большими сумками. Таможенник тормознул его, открыл одну из сумок и обнаружил, что она полностью набита валютой разных стран.
Таможенник:
- Откуда у Вас эти деньги?
Мужик:
- Вы не поверите, но я пропутешествовал по всей Европе и посетил все общественные туалеты, которые смог посетить. Каждый раз, когда я видел писающего мужика, я хватал его за член и предлагал жертвовать деньги на Израиль или я оторву ему яйца.
Таможенник обалдел и промямлил:
- Пожалуй, это очень интересная история. А что у Вас во второй сумке?
Мужик:
- Вы не поверите, но в Европе так много людей, которые не поддерживают Израиль…

Матвиенко недавно вышла на трибуну и начала говорить о том, чтоб дети и студенты шли бесплатно работать, подметать улицы. Сыну её сочувствую - придётся из Тайланда-то вернуться... да, и детишкам депутатов - из Англии или Франции...

Блондинка говорит подруге:
- С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!

Жена говорит мужу:
– Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
– Ты, как всегда права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.

Встречаются двое друзей.
– Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
– Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.

Звонок на стройку:
— Прораб Рыков, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера…
— Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете…», — с благодарностью подумал прораб Рыков и, уютно свернувшись в бытовке калачиком, заснул…

Обязанность любого образованного человека - использовать все доступное ему лексическое разнообразие в повседневной речи и избегать мата.
Потому что в нужный момент "иди нахуй", из уст образованного человека, должно звучать как гром среди ясного неба

открылся институт олега
ты спросишь кто такой олег
вот чтоб на твой вопрос ответить
и создан этот институт

- Нео, ты должен остановить матрицу.
- Я не умею...
- Тыж программист.

Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.

На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок и спрашивает:
— Что, упустил поезд-то?
— Не упустил — спугнул я его!

Ходили с мужем к семейному психологу. Все шло хорошо, пока не подняла руку поправить волосы, а муж шуганулся.

Самые злые люди в интернете - это женщины среднего и предпенсионного возраста, у которых на аватарке - цветочки