Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я зла не помню... поэтому записываю...

Мне гинеколог в карточке написала "половую жизнь отрицает". А я не то что бы прям вот отрицала, я, скорее, - агностик.

Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а забавляют..

На рынке острейший дефицит высококвалифицированных неоплачиваемых кадров.

- дорогая! ты отличаешь петрушки от кинзы?
Спросил я. Но на самом деле хотел узнать- поддельный ли у неё оргазм…

Пачка презервативов дома- к сэксу.
Пачка презервативов в барсетке- к разводу.

Чел вышел на пенсию по возрасту, получает 17800. Устроился сторожем за 15000. И через месяц думает:
- да я же стал олигархом! Ща позвоню в пенсионный фонд и скажу: давай мне пенсию 10800?!?
Он не позвонил, но пенсионный фонд услышал.

В английском языке 86 акцентов. По числу субъектов Российской Федерации.

Лайфхак. Попросите знакомого азиата громко ругаться на родном языке, запишите ролик секунд на 30-40. Работает против других азиатов, бабок в очереди и других ебланов нарушающих ваше спокойствие. Даже против стаи диких собак.

Мужик сказал
Женщина напомнила
Женщина НАПОМНИЛА
Женщина вынесла мозг
Мужик сделал

Меняя пол во всей квартире
Постиг Аркадий идеал
Теперь никто ему не скажет:
мол, не болтайте ерундой!

У меня сифилис…
Глянул на госуслугах «сведения об оказании медуслуг» - у меня 17 приёмов в КВД и куча выданных бесплатных лекарств.
…Оказывается)))

Отдел снабжения магазина «Дары Природы» каждое утро отправляет:
Бригада 1 идёт в лес, ставит новые капканы, собирает дары на старых.
Бригада 2 идёт в лес, собирает с ножами грибы и хуярит палками ели, собирают шишки.
Бригада 3 идёт в лес, выкуривает пчелу и собирает мёд.
Бригада 4 идёт на речку и хуярит взрывчаткой и собирает рыбу.

А можно мне такого же незнакомого паренька, как в рекламе СБП, который надеясь выиграть миллион оплачивает мои покупки...

- Как бы откосить от армии? (с)
- Смени пол, раз ты все равно баба

— Как бы откосить от армии?
— Замути с дочкой военкома.
— Да, но у него же сын?
— Ну, если ты такой разборчивый, то иди в армию.

Вождей у нас сейчас до хуя.
Нам индейцев не хватает.

Лечился временем, но в итоге всё равно умер.

- Да ладно, я ж вчера почти трезвая была!
- Почти. Только ты вылила в аквариум бутылку водки со словами: "Ой, там у рыбок такие глаза печальные..."

Любопытный факт: непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова, производимая со 100% эффективностью, перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться в указанный отрезок времени.

В творческой богеме некрасивое слово «блядство» заменяют на «творческие метания и поиск режиссера-единомышленника».

- Я на экзамене набрал 97 баллов из 100, а ты?
- 100.
- Ну, разница небольшая, всего 3 балла...
- Нет уж. Разница большая. Ты набрал 97, потому что это всё, что ты смог набрать. Я набрал 100, потому что это всё, что можно было набрать.

Звонитподросток, спросил, можно ли записать маму на консультации. Я спрашиваю, знает ли сама мама, что ее записывают? Он отвечает:
-нет, просто она меня без разрешения записала к зубному, а я ее решил записать ко всем врачам. Всегда мечтал.
СМКлиника, самая дорогая в Москве.

Резервная копия острия на самый черный день- журнал Крокодил.

Звоню Сане однокласснику:
- здарова, Саня, у нас с бабами тут предложение, пойти в бильярд попить пивас. Секс.Ты с нами?
- конечно! Иду! А когда?
Далее у нас состоялся непродолжительный диалог, о деталях похода (кто ещё идёт, во сколько, куда именно и т.п), в ходе которого я понимаю, что Саня как-то настороженно отвечает, и явно хочет что-то уточнить... да и голос у него какой-то странный. В конце концов он выдаёт:
- ты бля кто?
Тут уже я решил уточнить
- Саня, это ты?
- а, ща, секунду… Сансаныыыыыыч!