Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- два зелёных огонька на крыше?
- мартовский кот
- четыре зеленых огонька на крыше?
- два мартовских кота выясняют отношения
- три зеленых огонька на крыше?
- мартовский кот на кошке и один глаз прищурен от удовольствия

Бог мог дать Адаму Xbox, цистерну Гиннеса или скейтборд. Но дал бабу. Понимаете? Значит они для чего-то нужны. Осталось понять для чего.

немного утренних Штирлицев
В дверь постучали 8 раз.
- Осьминог, – догадался Штирлиц.
- Догадался, – догадался осьминог.

В дверь постучали 16 раз.
– Что это такое? Подумал Штирлиц.
– Не догадался, – подумали 2 осьминога.

В дверь постучали 40 раз.
– 5 осьминогов. Догадался Штирлиц.
– Не догадался, – догадалась сороконожка.

В дверь постучали 1000 раз.
– 100 осьминогов и 5 сороконожек,– догадался Штирлиц.
– Хаха! Не все решения,– догадались линейные диофантовы уравнения.

В дверь постучали 1024 раза.
– Килобайт, – подумал Штирлиц.
– Открывай уже, черт побери! - подумал Мюллер.

Хожу в зоомагазины наслаждаться ощущением свободы и интеллектуального превосходства.

Как сложно жить среди "занудов",
Сказал трёхлетний Михаил.
"Среди зануд" - поправил Павел,
Тридцатилетний и в очках.

Американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or diе), а русские "Сдохни, но сделай". У русских даже смерть не является уважительной причиной.

Иногда вовремя сделанные шаги меняют походку всей жизни.

После виски все бабы киски.

Чемпионат мира по шахматам.
Джентельмены:
- н2-н4 мат!
Макрон:
- упс((((

Баян, навеянный Триксой (189540)
-Милая, мы собираемся оформить отношения.
Но! Хочу сразу предупредить, что у меня есть
уже устоявшиеся за годы привычки, я тебе
сейчас о них расскажу.
Первое-каждую среду у меня преферанс с
друзьями, с шести вечера, до полуночи.
И неважно, что перегорела лампочка
в ванной, или у твоей мамы день рождения.
Второе-каждую пятницу у нас с пацанами
сауна. И неважно, что там отключат воду,
мы собираемся просто пообщаться.
Третье-раз в месяц у меня рыбалка с ночёвкой,
и неважно, зима или лето, дождь или снег,
мне нужно просто расслабиться.
А у тебя есть какие то привычки?
-Да, только одна.
Каждый вечер у меня секс в 22 часа.
И неважно, есть муж дома, нет мужа дома.

- как тебе наш сегодняшний секс?
- супер, ты сделала все, чего я хотел. Это пять с плюсом.
- скинь на карту

Однажды поздней осенью мальчик нашел
маленького больного ежика, всю зиму
его отпаивал молоком, кормил яблоками.
Наступила весна, и мальчик открыл окно, а ёжик улетел.
Мальчик подумал, и сказал:
- Да это не ежик, это хуйня какая-то!

- дорогой! Я не кончила…
- да ты и не обязана…

Русская баба сильна и могуча!
Пока анекдоты кидает здесь в кучу,
И каши наварит, и дом уберёт
А если бухнёт, то и рыло набьёт!

Британские учёные-лингвисты в ступоре. Они не могут понять, почему русские, когда смотрят телевизор, на вопрос «что делаешь?» логично отвечают: «сижу ПЕРЕД телевизором», а когда работают на компе «сижу ЗА компьютером».

меня рассерженный директор
внезапно вызвал на ковёр
стою в дверях в недоумении
ковёр постелен на диван

Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи.
Я-ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- "ТЫ ДОСТАЛА, Я - ПЛАНШЕТ!"

Я рисую на Феррари
Арматурой слово "твари"
Что ж вы, твари на Феррари
Мой мопед к стене прижали?

Года меняют наше тело,
Его сберечь не удается;
Что было гибким - затвердело,
Что было твердым - жалко гнется.
© Губерман

Что-то давно мне не говорят, что я мудак. Да, блядь, теряю популярность...

- Алло, это айти отдел?
- Да.
- ПОЧЕМУ ОПЯТЬ ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ!!!??

- Пап, а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрёт твоя мама.

До отпуска осталось...ноль нервов.

— Хватит говорить с едой во рту.
— Мне больше не с кем.

Если мужик четырежды сходит налево, то,
по законам геометрии, он вернётся в семью.