Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Когда в лесу высоко в небе большая стая ворон кружится и очень громко каркают- на это место прибегают лисички и видят недавно умершее крупное животное- кабана, лося, корову И так далее. Лисички разделывают тушу на мелкие куски и все угощаются шашлычком.
У людей такого нет.

Счастье - это когда не ты гоняешься за ним, а оно за тобой.

По моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это моветон!
На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?

пидорас
философская концепция, предполагающая осознание человеком умелым постоянного отношения длины окружности к ее диаметру во времена неандертальцев (то есть до разделения человечества на расы).

Адаму с Евой повезло
К ним не приедет в гости тёща
На всё смотреть он может проще
И день-деньской скакать козлом

Грибоедовское:
"А судьи кто? Жеглов? Шарапов?"

Старческое:
"Я помню...Чудное мгновенье!"

Отчаянное:
"Я Вас любил! Я не хочу куда подальше!"

Толстовское:
"Приеду поездом. Анюту, правда, жалко..."

Театральное:
"Чего-чего я на ночь? Прочь, противный нигер!"

олег включает обаянье
и люди тянутся к нему
он обаянье выключает
и люди в ужасе бегут

В нашей стране люди делятся на тех,
кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.

Ford Transit Gloria Mundi (лат.) - Славно путешествует Форд Тразит.

Вечерок. Я неспеша подхожу к пешеходному переходу. Вижу компанию, четверо, идут навстречу движению по полосе, никто ничего не нарушает.
Мы все встречаемся около перехода и я получаю пиздов от всех их - я типа помеху справа незаметил.

Енот обещал, что каждый вечер после 23 на острие будет эротика.

Вечерне-провожательное. Прочитано в глазах.
"Ты не получишь кофе! Hи в каком из смыслов!.."

Дальтоник сможет собрать Рубика в 19 раз быстрее.

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони — балкон на пятом этаже.
Установил, что высказанное прохожими после удара соленым огурцом по голове ценности для науки не представляет.

давайте выживем олега
сказал в курилке николай
олег услышав усмехнулся
он знал не выживет никто

- Софочка, у тебя опять суп пересоленный!
- Эльвира Львовна, не беспокойтесь, это только для вас!

Жизнь дорожает и обесценивается одновременно...

Для того чтобы победить в споре с дураком достаточно в нём не участвовать. Он все равно не признает поражения, а ты даром потратишь время.

на день рожденья папа лёше
конструктор слесарь подарил
за две недели мальчик спился
пропил конструктор и портфель

Директор нанимает на работу уборщицу.
И решил ее лично проинспектировать.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос:
что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций....
.В дерьме-то вы хорошо разбираетесь...