Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Свозили тут на зимнюю рыбалку приехавшего к нам на завод на стажировку в Челябинск Колывана. У того разлом сознания: полоз с коллегами в чистом поле роют ямки и достают оттуда рыбу.

Волынку изобрели, наступив на кошку...

Орёл: Так, что у нас на ужин сегодня? Только не говори, что опять печёнка))
Прометей: Блин, как же ты меня задолбал...

Как шутят саудиты - "Мы прогневили Аллаха. Раньше рубили головы чаще, вот и цена на нефть росла"...

Это есть наш последний
И решительный boy
Задорно пели бабушки, вызвав стриптизёра

олег задумался о жизни
грустит и пьёт десятый день
а вот сергей весёлый ходит
всё время думает про смерть

Мы часто видим прошлое в розовом свете, но это естественный эффект красного смещения, поскольку оно удаляется от нас всё дальше и дальше.

Внимание!
Станции Римская, Варшавская, Пражская, Киевская и Братиславская признаны недружественными. Московский Метрополитен в кратчайшие сроки переключит весь пассажиропоток на станцию Минская.

Ёжик стоит в очереди в аптеку. Он серьёзен. Позади него стоят две белочки.
- 50 презервативов, - говорит Ёж.
Белочки начинают хихикать.
Ёж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два, пожалуйста!

- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Всё, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

Скажи-ка дядя, ведь не даром
Ты притаился здесь с радаром?

Тело, погруженное в жидкость, вытесняет
объем жидкости, равный объему самого тела.
НО!
Если этому телу показать обнаженную женщину,
то оно вытеснит еще немножко жидкости.

Темнота друг молодёжи.
В темноте не видно рожи.
Я люблю тебя.
Я тоже.
Я хочу тебя.
Я тоже.
Как зовут тебя?
Серёжа.
Ох, ты бл@ть, меня ведь тоже!

Роза Абрамовна, а вы уже выдали Сарочку замуж?
Ну таки выдаём потихонечку.

Обычный инженер нпо Лавочкина:
- Владимир Владимирович! Огромное спасибо вам за то, что я тут работаю за минимальку. Я отверг предложение Илона на оффер, он как-то узнал, что я нашёл ошибку в его проекте СпецсИккс.

-Папа, а почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
-Потому, что твоя мама вечно мажет их маслом не с той стороны.

Может это и было на самом деле...
В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала локальную чесотку кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгальтер Её Величества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля....

Убежало одеяло, убежала простыня
И подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку - свечка в печку,
Я за книжку - та бежать.
Больше коноплю такую
Я не буду покупать!

Тело, всунутое в воду,
Выпирает на свободу.
С силой выпертой воды,
Тела впёртого туды.

Рыков:
- Колыван, ну вот нахуя ты выёбываешься?
- Ашот, вот тут очень тонкий момент, мне завидует сам Бил Гейц- я то вышел на пенсию, а он нихуя!

"Попробуй", - шепнула мечта.
"Бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла»- начал похуизм.

Госдума переименовало термин «повестка» в «инвойс».

Из разговора с фитнес-инструктором.
- Алла, а сколько мне понадобится времени, чтобы добиться такой фигуры, как у вас?
- Думаю, у вас не получится.
- Это потому, что у меня мало упорства?
- Это потому, что вы мужчина, Олег!!!

Давая деньги в долг, ты покупаешь чужие проблемы.

Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает:
- Вы кто?
- Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка крича внутрь замка:
- Папа, тут пидоры на самокатах пришли!